Emagreça dormindo

.a chegada.

2011-10-17T18:16:00.001-02:00

Eu que achei que sabia tudo, quando vi você pela primeira vez descobri que não sei nada. Tudo agora é descoberta. Eu e você.
Teus olhos abrindo de leve, como duas cortinas prestes a desvendar um espetáculo misterioso.
Demorei pra entender que enquanto me torno mãe, você também vira filho. Estamos aprendendo a ser.
E entre um choro e outro (os meus e os seus) tento decorar cada pedaço teu numa ânsia incontrolável de guardar cada momento pra mim. Quase egoísmo, perdoado nas mães.
E foi neste momento que me rendi.
Ao olhar demoradamente para o teu rosto procurando algo meu em você, finalmente compreendi que há é muito de você em mim.
Sou tua.
E você chegou iluminando a casa. Veio você nos trazendo a vida.
E a cada respiração tua, cada batida do teu coração, essa vontade toda de viver, tanta força.
Eu nao sabia que para respirar era preciso aprender. E viver é mais que respirar. É puxar o ar e soltar numa coreografia divina e neste compasso dar ritmo à vida.
Viver...
Foram mais de 9 meses esperando você. Esperei a vida toda pra te conhecer... e eu sei que nunca mais estaremos sozinhos novamente.
Nunca mais a casa ficará vazia. Nenhuma letra minha ficará sem melodia. Agora eu nunca mais vou dançar sozinha. Meus braços sempre vão ter o espaço exato pra caber você.
Ah, não canso de te olhar... Tua boca tão perfeita, teu nariz, tua mão apertando forte a minha. Teu braço procurando repousar no meu colo. Essa tua paz quando suspira fundo, parecendo estar aliviado por finalmente ter chegado em casa depois de uma longa jornada até o meu coração. Teu lar. Tua fome do meu leite, tua fome de viver, é tudo legitimamente teu.
E agora que você está aqui, e esses teus olhos curiosos querendo aprender a ver, eu te olho no fundo desses olhos cinzas e penso:
Conseguimos ser, eu e você.

.de dentro do peito - de dentro da alma.

2011-09-19T15:33:00.005-03:00

Existem pessoas que vem ao mundo para aprender. Maioria de nós, certamente.
Outras vem para ensinar.
Esse era o caso da doce Gabi.
Gabi veio ao mundo para ser agregadora. Gabi veio ao mundo para nos dar valiosos aprendizados.
Não é exagero dizer que ela veio para nos ensinar a lição que por vezes na vida mais rejeitamos, que é aprender a amar.
E amou. Foi amada. É.
Se as despedidas são dolorosas (e sempre são) esta despedida dói pela saudade que irá causar em nós. Esta falta que teremos que nos acostumar. Mas seria egoísmo pedir pra ficar, sabendo que seu corpo já estava tão fraquinho e que teu espírito merecia esse descanso enfim, depois de tanto lutar.
Gabi suspirou em nossas vidas e partiu para uma outra jornada, ainda desconhecida para nós.
Ela tem que ensinar outras pessoas agora, já tivemos a sorte de aprender a amar junto à ela.
Se a dor no corpo dela era doída em nós, hoje nós estamos aqui sabendo que para ela não dói mais.
Vai doer em nós, que ficamos. A despedida é mais sentida pra quem fica.
Mas sabemos que se libertou.
Se as nossas visitas eram impossíveis devido à fadiga do corpo e da distância, hoje poderemos nos encontrar em almas.
Gabi assistirá de camarote a vinda do nosso querido Arthur, da amada Laura. Irá nos aconchegar nos sonhos e assim, como uma brisa gostosa de verão, passará por nós para aquecer o nosso coração.
Leve. Hoje você está leve.
E livre.
Só posso agradecer a Deus por eu ter tido a chance de ter seu sopro em minha vida.
Ninguém mais do que você ensinou a enfrentar de cabeça erguida os obstáculos. Caçando com avidez cada momento de felicidade até nos momentos mais áridos que poderia passar.
Sorria. Sorria como criança esperando o aniversário, cada bolo que crescia no forno.
Comemorou cada comida quente que podia mastigar, já que a doença, má, não a permitia por muitas vezes engolir alimentos quentes.
Comemorou cada centímetro de cabelo que crescia, mesmo tendo que cortar novamente. E doía cada queda, eu sei.
Seu cabelo irá crescer bonito agora, Gabi.

Não terá mais que tomar remédios. Não mais.
E quanto a nós, ficaremos aqui tentando encontrar a cura para o maior dos males: A falta de amor.
E você estará aí de cima, tentando nos fazer amar.
Obrigada por ter me ensinado a amar. Até breve. Nunca adeus.

.doce espera.

2011-08-30T19:33:00.001-03:00

Eu nunca soube esperar. Nunca soube direito deixar acontecer.
Sempre quis fazer. Fazer tudo, roubar os minutos, trapacear o depois e transformá-lo em agora.
Eu não sabia o que era esperar até eu ter que ver o tempo lentamente trazer você em minha direção.
É doce essa espera. É boa. Acho que esperei minha vida toda pra te olhar nos olhos pela primeira vez. Talvez eu tenha o esperado mesmo antes de saber que eu seria sua e você seria meu.
De dentro pra fora. E é estranho eu esperar pra ter nos braços alguém que está agora mais perto do meu coração. E arrumar nosso lar aqui pra te receber enquanto você mora em mim.
Essa espera é sentir uma saudade quase doída de alguém que ainda nem vi mas já conheço. Acho que sempre o conheci. É como aguardar ansiosa um postal de um amigo de longa data que sempre esteve no meu quintal. É saber que não importa o quanto chova hoje, que amanhã vai ser um dia de sol.
É aquela música que eu sei cantar sem nunca tê-la ouvido.
Justo eu, sempre correndo tanto contra o tempo, hoje só espero ele passar por mim.
E ele bate suave nos meus pés como onda mansa. E nós ali, diante da imensidão apenas procurando um ao outro pra ser nós no mundo.
De mãos dadas aguardando ansiosamente a sua chegada. Caminhando meio desajeitados aqui e ali, abrindo as asas, arrumando o seu ninho e nós, justo nós que nem sabemos ainda voar.
Fazendo planos. Que bobagem, eles sempre saem do jeito que é pra ser.
Tentando adivinhar a cor dos teus olhos e com quem você vai mais se parecer. Você é o nosso retrato desenhado pelas tuas tímidas mãos.
Esperar você é olhar uma moldura sabendo que um dia uma obra de arte estará ali.
É seguir por um caminho que nunca passei e mesmo assim ter a certeza de que não importa aonde for, a partir de agora estamos indo para a casa.

.que assim seja.

2011-06-27T17:54:00.003-03:00

Queria eu poder escrever tudo o que eu te desejo, filho.
Queria te mostrar o tamanho e a cor destes desejos.
Desejo tanto te ver, olhar pra você e finalmente enxergar dos teus olhos até a sua alma doce.
Quero te pegar nos braços, te ajudar a encontrar as tuas mãos nas minhas, te guiar a este caminho tão desconhecido até o meu colo quente e te alimentar.
Quero que você seja um bebê aconchegado, aninhado, que se sinta protegido e enfim em casa. Quero o teu primeiro dente. Teu primeiro passo desajeitado como um passarinho saindo do ninho. Desejo estar ao teu lado nesta sua primeira caminhada e em todas as outras, até quando tuas pernas forem mais compridas que as minhas e eu te peça que, paciente, ande mais devagar.
Quero logo ter você aqui na nossa casa. Quero logo ouvir os seus "as" e "buás" e desejo muito o dia em que ouvirei "mamãe".
Desejo esta sua vinda para a casa, que é na verdade uma volta para um lugar que sempre foi teu.
Ah, meu filho. Como eu desejo que você seja criança. Que você aproveite toda a sua infância.
Que você se lembre dos cheiros, dos sons, dos gostos bons de cada coisa.
Que você brinque muito. Que tenha um bom amigo imaginário. Que você descubra cada desenho nas nuvens do céu e cada bichinho no chão. É tudo teu.
Quero que as suas corridas até o infinito sejam sempre velozes e que os seus pulos até o céu sejam sempre os mais altos.
Que você tenha muitos desenhos com giz de cera e muitas esculturas tortas e cheias de digitais na argila.
Quero que me faça muitos corações de papel e declarações de amor que irão me fazer chorar sobre a cartolina.
Desejo que você cresça ao seu tempo, que não pule fases porque elas não voltam, sabe.
Que você possa ir abandonando suavemente a infância para que possa ter vergonha de me beijar a testa em público na hora certa.
Desejo que você encontre suas qualidades. E que quando duvidar delas, saiba que elas não deixaram de existir por causa disso. É só procurar elas de novo dentro de você. De novo e de novo e de novo, até o fim.
Desejo-lhe coragem. Não uma coragem cega que te leve a perigos, mas que você tenha sempre a coragem de recomeçar quando for necessário e de persistir quando ainda parecer que é impossível.
Quero que cada aniversário traga sempre mais um ano de aprendizados para sua vida, para que quando crescer você tenha muito conhecimento na bagagem e poucas mágoas para carregar.
Que seja um jovem de opinião, mas que não se exclua também. Que se destaque por feitos pessoais, mas que aprenda a respeitar o que os outros podem lhe oferecer. ah, isso é tão difícil.
Quero que você tenha paz dentro de você, mas que tenha ímpeto de iniciar expedições rumo a novas idéias.
Que seja como todos os jovens: tolo.
Mas que nunca permita que os outros o façam de tolo também.
Que você tenha voz, mas saiba calar quando o outro quiser dizer algo.
Desejo que você me ensine as novas tecnologias com paciência, que programe meus eletrodomésticos da casa porque eu já nem saberei mexer neles com a mesma destreza que você.
Que você tenha respeito pelo seu pai. Ele sabe o que diz e sim, você está errado.
Eu não avisei?
Leva um casaco.
Me avisa quando chegar.
Não fecha essa porta na minha cara, menino!
Volta aqui que eu ainda não terminei.
Se o seu pai disse que não, é não.
Ele também ama você, sempre amou e sempre vai amar.
Peça desculpas.
Quero que você sempre saiba pedir perdão e principalmente que saiba perdoar os outros. É complicado perdoar, eu sei bem.
Mas quero que saiba que nenhuma coisa no mundo é mais importante que você. E desde que você era do tamanho de um arroz isso já era assim.
Que você encontre um grande amor. Que perca o ar ao se apaixonar. Que te tire o fôlego e o chão. Que isso aconteça pelo menos uma vez na sua vida.
Desejo que com sorte, só seja necessário acontecer uma vez e que seja pra sempre também.
Que você seja um bom amigo, um bom namorado, um bom marido. Que você nunca seja leviano com o coração de ninguém.
Que ninguém nunca te faça sofrer, porque mais do que sofrer junto eu certamente irei atrás deste tal alguém e te defender.
Desejo que você seja alegre. Que encontre alegria até em coisas que pareçam inóspitas e frias.
Apesar de desejar que você seja feliz o maior tempo possível, sei que não posso te impedir de ter algumas tristezas também. Elas servem pra que a gente saiba como é bom estar feliz e dar valor a estes momentos.
Não desejo que você não caia, seria egoísmo meu. Mas quero que você aprenda a se levantar. A erguer os outros também, porque ninguém pode subir por cima dos outros.
Que você encontre a sua razão.
Que você possa um dia me olhar e sentir orgulho, pois eu já me orgulho de você só pelo fato do seu coração bater.
Que você tenha amor dentro de você.
Que você seja melhor sempre, sem nunca ter que diminuir ninguém.
Que você saiba que mesmo quando tudo parecer ter escapado das suas mãos, ainda assim terá os meus braços pra te segurar.
Que você nunca esqueça que seu pai e sua mãe o desejaram muito. Você está sendo esperado. Muito ansiosamente esperado.
Que você tenha a certeza de que duas pessoas aqui neste mundo fizeram você com amor e que neste momento, enquanto você se move na minha barriga, eu estou movendo o mundo todo por você.

.amor antigo.

2011-06-12T11:43:00.000-03:00

Pensei em tantas maneiras pra te dizer a mesma coisa. Te falar o tempo todo sobre isso aqui que eu sinto.
Que as vezes me pego sorrindo assim, falando assim, agindo assim cheia de clichês só por pensar em você.
E construir as coisas ao teu lado é tão mais fácil.
Carregar o mundo com você é mais leve.
Pensar em nós dois (agora três) é tão doce...
São tantas as coisas que você me ensina paciente,
tantas coisas que te ensino com amor.
Se a vida era menos que isso antes eu nem lembro, pois foi assim que você chegou que comecei a ser.
Te ver chegar é sempre a melhor parte do dia. Ganhar um beijo e um te amo de manhã também. E o espaço entre isso é uma gostosa espera.
Esperei tanto por você.
Acho que já esperava mesmo antes de saber que era você de fato.
Mas eu sempre te amei, sem dúvidas.
E eu já amava até antes de te encontrar.
Era você.
Hoje somos mais que nós, contando nos dedos pra encontrar a alma a quem nós dois demos vida. Nosso filho. Meu e teu, só nosso.
Quem diria, hein?
O acaso nos empurrou na direção contrária, rumo um ao outro.
E assim ficamos. E assim nos amamos desde o começo.
E assim quero estar, entre os teus braços, pois ali é o meu lugar no mundo.
Nossa casa, nossa vida, tudo tão meu e teu que é nosso.
Sempre foi você aquele alguém.
Ainda é.
Todos os dias é você.
E a gente é quem faz isso ser, mais ninguém.
Sentir isso por você é o significado mais profundo de entregar amor.
Nós somos uma família.
Você é a minha volta pra casa
Você é minha música lenta
Você é o calor nos meus pés
Você é a cama quentinha
Você é o livro que eu sempre quero ler
Você é. Só você.

.dia das mães.

2011-05-08T11:56:00.005-03:00

Desculpe se não sei ainda como agir, mas é meu primeiro dia das mães neste outro e desconhecido lado. E esta viagem rumo a sentimentos desconhecidos, alguns até então estranhos a mim mal começou.
E você, ainda tão pequeno, também não deve saber direito como é ser filho, mas isso é algo que teremos de aprender juntos, meu amor.
Da primeira vez que eu ouvi o teu coração, foi aquele o exato momento em que você fez de fato o meu mundo mudar. Carregar o coração de outra pessoa é uma tarefa muito nobre, mas também confesso que senti uma responsabilidade nova em mim.
A partir daquele instante eu comecei a dançar no compasso das tuas batidas, foi assim que aconteceu.
E hoje os minutos tem o teu instante e as horas são o teu tempo.
Nunca havia pensado que me tornar mãe significava também você se tornar meu filho. E pensando assim, imagino que pra você o fato de ouvir o meu coração também é uma tarefa nobre e difícil.
Porque de tantas almas e tantos corações, escolhemos um ao outro pra sermos dois.
E ser dois agora significa que um dia fomos só um, dividindo o alimento, as dores, o humor, o corpo e a alma, nessa troca que, divina, nos faz ouvir tão de perto o coração um do outro.
Este é só o primeiro de outros tantos dias, mas este primeiro é mais seu do que meu.
Porque hoje eu estou com esses sentimentos todos embaralhados, aprendendo a ser sua mãe, e tentando tornar fácil pra você o papel de ser meu filho.
Procurei uma palavra para descrever que som faziam as batidas do seu coração a primeira vez que eu o ouvi.
Era uma música que eu jamais havia ouvido. Era alto e forte, num ritmo só teu.
De todas as melodias que eu escutei na vida, essa foi a mais bonita.
Eu acho que deve ser esse o som que o amor faz.

.fazendo história.

2011-02-08T17:21:00.004-02:00

São tantas janelas e quartos. Tantos cômodos diferentes, tanta luz.
Tantas conversas sobre o tempo.
Tanto tempo a se viver e a se dividir.
Tanto a se falar que já nem sei mais o que dizer.
Sempre tem um pássaro novo, nova flor.
É tanta beleza que a gente nem repara.
Não há como reparar o que se foi.
E é esse mundo, esse imediato que a gente desperdiçou por querer ser demais.
Não olha pra trás, já foi.
E o infinito está aqui ainda, esperando não deixar de ser grande nem muito.
Eu fui. Sempre vamos. E esse partir é o que nos faz inteiros.
E o ficar aqui também é escolha.
Não fui. Nem sempre vamos adiante do que podemos enxergar.
O partir nem sempre é escolha.
Talvez não seja nada mais do que se leva.
Esse som agúdo demais, essa saudade tão grande das grandes coisas que não foram nossas.
Não era pra ser mais. O que foi não é mais nosso e o que está pra chegar ainda não nos pertence.
Perdemos tudo o tempo todo.
Perdemos pra dar lugar ao que vai nos ganhar.
É o equilíbrio.
Essa fúria com que desejo, sempre querendo mais e mais.
Essa coisa toda de ter um lugar só meu no mundo.
É tanta coisa pra querer.
Queria ter dito mais, queria ter falado menos.
Queria que os abraços de despedida jamais fossem um adeus.
Tanta gente que vai.
Eu e minha dificuldade insuperável de deixar ir.
Essa saudade incontrolávem dos que foram pra lá.
É a vida. E viver é aceitar que a morte é implacável e vem.
É a espera pra ter novamente o que se foi. Aqui ou ali.
O além não é tão longe, mas não se enxerga.
E o invisível está aqui.
Hoje foi. Amanhã ainda não é.
E nessa lacuna entre chegar ou partir estamos.

.sobre o frank.

2011-01-20T13:49:00.003-02:00

Eu nunca adotei um cão.
Na verdade, eu nunca adotei um cão porque eu sempre fui adotada por eles.
Eles nos escolhem para ter a sorte de ganhar este amor que oferecem.
Já fui adotada algumas vezes.
A Tigra me seguiu até o colégio e me esperou sair da aula até a minha casa.
No dia seguinte, a Tigra fez o mesmo caminho até que eu decidi que ela havia me escolhido.
Foi minha companheira por muitos anos, minha melhor amiga e se existem almas gêmeas, existe cachorro gêmeo, e ela foi a minha.
Depois dela veio a Cindy. Depois de quase ser afogada por uma criança estúpida que matou todos os irmãozinhos dela, chegou aqui em casa ainda amamentando.
E ela é a minha alegria até hoje.
Cindy faz festa pra cada um que chega na minha casa, pois ela é feliz por ter uma casa e é feliz por ter visitas e amigos. Ela é leal a eles.
Por fim chegou o Thor. Um pintcher que foi largado na rua e bravamente sobreviveu até encontrarmos ele.
Um pintcher que foi um gigante ao enfrentar as ruas tão grandes pra ele.
O Thor é feito de carinho. É um amor na forma mais pura. Tem o olhar de gratidão e nos dá tanto amor quanto ele nunca recebeu.
Da primeira vez que chamei ele de Thor, ele incrivelmente aceitou seu nome e começou a atender por ele. Ele deve ser orgulho de ter um nome, ou por alguém o chamar pra perto, não sei bem.
Ontem eu vi a foto do Frank.
Frank está em São Paulo. Foi resgatado por uma ONG depois de ser encontrado espancado e sujo na rua.
Ele não anda. Tem aproximadamente 7 anos e já possui uma catarata considerável nos olhos.
Frank é triste. A vida não foi tão generosa com ele até agora.
Frank tem medo. Frank é feio. Frank tem uma pata com seis dedos e a outra sem dedo algum.
Frank não sabe o que é ser chamado pelo nome ou a alegria de esperar seu dono chegar em casa...
Mas aí ele me escolheu. Frank me adotou no momento em que vi ele. No Frank eu encontrei uma beleza única. Um afeto esperando pra existir.
Frank está em São Paulo. Eu estou aqui em Curitiba. Frank ainda terá um longo caminho até me encontrar.
Mas não existe só um Frank por aí.
Esse Frank já adotou a sua dona.
Se tudo der certo, (se ele tiver um temperamento que aceite outros cães, se ele estiver em condições de enfrentar uma viagem, se eu conseguir transporte e grana pra trazer ele pra casa) eu serei adotada por ele.
Mas e os outros Franks que estão agora na sua esquina?
Cachorro e gato não se compra. Sou desta opinião. Eles nos escolhem, eles nos acolhem com amor.
E o amor deles, acredito que esteja a um passo da divindade na nossa frente.
Eles não nos escolhem porque somos lindos, ricos ou temos uma vida sem manchas no nosso passado.
Eles não nos escolhem porque temos uma casa grande e dois carros na garagem. Eles nos escolhem porque nos amam.
E este amor é o mínimo que podemos retribuir.
É deste amor que fomos feitos, só que neles, isso é incondicional.
Hoje fui adotada novamente.
Espero que você que está lendo tire a sorte grande de ser adotado um dia também. Para que lá no fim, você possa dizer que foi amado incondicionalmente, assim como eu sou.

.doação.

2010-11-23T19:55:00.005-02:00

Passamos tanto tempo olhando pros cantos que menos importam que por vezes, diante do novo, nos estranhamos e rejeitamos algo que sempre nos fez parte.
É assim todos os dias. Não há nada que não nos pertença legitimamente, nem as dores.
Mas tem aquele momento na vida em que tudo de repente nos faz polir esses nossos sentimentos cheios de pó e esquecidos.
E as vezes, a ira também nos pertence. As vezes precisamos de alguém como um farol nessas tempestades de dentro.
Hoje eu dou mais valor a estas pessoas que estão aqui mais pra ensinar do que aprender.
Silencio e aceito.
Acato essas lições da vida e as guardo em mim.
Quanto mais caminhamos, mais aprendemos a desviar sem nos corromper.
Quanto mais caminhamos, mais aprendemos a cair sem machucar.
Ah, quem dera não cair mais.
Quem dera não ter mais ira, nem dor.
Mas é nesses momentos em que tudo está tão confuso e nublado que olhamos o outro como um reflexo de todos os nossos pecados e perdões.
E é no outro que olhamos pra nós mesmos sem pudor.
É ajudando o outro a não desviar que encontramos as estradas certas. E segurando o braço de alguém que conseguimos nos levantar.
Pra estas pessoas que eu dedico meu sentimento estranho de hoje.
Obrigada a você que me ergue quando eu caio, obrigada a você que me faz pertencer à mesma estrada como iguais. Obrigada a você.

.Fragilidade.

2010-11-11T17:39:00.007-02:00

Hoje acordei no modo automático, sem prestar atenção direito nas coisas, tropeçando nos móveis da sala, escorregando em alguns sonhos que estavam displicentes esquecidos no chão.
Mas a vida exige um cuidado, vejo isso.
Um cuidado que apenas não se cobra, mas pesa.
E quando nós menos esperamos, essa leveza toda da vida faz mais fortes novamente.
Viver é mais que respirar.
E quando nós estamos diante de tudo, contra nossa mente, essa batalha está perdida.
Nós, humanos, não podemos lutar por nada além da nossa existência.
Somos apenas seres que sempre estão acabando de se conhecer, mas entre um adeus e um olá, nos enxergamos como iguais, talvez tentando chegar ao mesmo lugar.
Hoje estou triste, é só.
Talvez por perceber que a vida, implacável, as vezes escapa frágil das nossas mãos.
Talvez por notar que no limite dela, nós nos apegamos com todas as forças aos últimos suspiros.
Por não saber dizer olá e adeus como eu deveria, por achar que simplesmente tenho que continuar aceitando que o destino nos faz pares diante desse desconhecido futuro.
Por querer dar a mão e segurar forte quem vai, e por saber que quem fica é apenas mais um a respirar aqui.
Tanta gente pedindo pra ficar, tanta gente se despedindo pra ir e eu entre esses olás e adeus todos continuo a suspirar sem despedidas.

.comigo.

2010-07-28T21:40:00.003-03:00

Sabe, tive tanta dificuldade pra aceitar as coisas como elas são.
Essa coisa de receber amor e conseguir entregá-lo de braços abertos.
E esses dias todos aprendendo a te esperar com o coração leve, e tantas manhãs te acordando ou sendo despertada por você...
Isso tudo fez algo mudar nos meus sentimentos, no meu agir, no meu não pensar antes de agir.
Me fez te encontrar sempre com um sorriso de quem está na expectativa de uma festa surpresa de aniversário.
Me faz aceitar finalmente as coisas boas, porque as ruins nem são tão ruins assim quando eu encontro você.
Me cicatrizou tantas feridas profundas que eu nem sabia mais aonde sangrava aquele choro doído, aquelas lágrimas abafadas pelo travesseiro já manchado de rímel e sal.
Tantas faltas, tantas perdas que já não tem mais lugar. Tantas rimas que eu guardei em mim por não ter um poema aonde coubesse um só verso feliz. Aí eu vi você.
Aos poucos você foi cobrindo de flores um deserto árido no meu coração. Ele conseguiu te esperar tempo suficiente sem ar pra hoje suspirar por cada passo seu.
Ah, quanto clichê. Quantas páginas de romances com um final feliz a se preencher.
Me preenche. Me faz seguir assim, caminhando com esta serenidade desconhecida.
Aquele riso escondido, quase secreto ao te ver.
Segura as minhas mãos antes de deitar. Deixa que eu te seguro quando você não puder se carregar.
Vem aqui, vai lá. Estamos juntos de fato. E esse acaso todo que nos uniu não nos conservou juntos por acaso, eu sei.
Sei que é de recíprocas diárias que se faz esse caminho todo que não sabemos direito qual é e pra quê.
Sei que eu te amo. E esta frase que antes parecia tão difícil de sentir ou falar, ganhou uma página toda a se escrever com você.

.o peso das horas.

2010-07-20T11:41:00.003-03:00

Sim, eu carregaria o mundo por você. Mas carregar o mundo não seria necessário se aí ou aqui existisse menos peso.
Mas há. Há tanta coisa e tão pouco tempo. Há tanta dor e pouca cura.
Tanto que não sei mais se há pouco em mim ou se nos outros existe tanta coisa a se fazer.
É isso de querer demais, de dizer demais, gastando palavras até esgotar todas as frases de efeito.
Não há efeito. Nem reação. Só marcas de uma luta já perdida contra si mesmo a todo instante.
Me carrega um pouco também. O peso do excesso já dói nos meus joelhos.
Me dá aqui a tua mão e deixa que eu guarde um pouco da tua leveza em mim.
Não me leva daqui agora, me espera, me segura pela cintura e não me deixa ir.
Não vai. As horas ainda demoram a bater, fica um pouco aqui. Passo um café e o tempo passa mais lento para que eu possa aproveitar mais de você. E de mim.
É tão frágil. É tudo tão efêmero quanto uma xícara de café a esfriar.
Aquece essa parte do meu coração que é fria como as mãos que estão vazias. Semeia esse quintal de pedra.
Tenho medo de não ter um lugar aonde aportar . Me aperta. Caminha comigo por essa estrada de pó e espinhos, para que ali, mais além, eu possa passar pela grama verde com você.
Assim nascem jardins. É amor. É você.

.sem som.

2010-06-22T14:58:00.004-03:00

Hoje completei minha primeira volta em torno do sol sem você.

Minha primeira caminhada sem dividir meus silêncios todos ao teu lado.

Ah, minha maior amiga. Falta sempre aquele espaço .

Falta a cadeira de balanço dando ritmo a tua rotina.

Falta-me a calma. "a demora para o nosso reencontro é o que me aflige agora".

Tuas palavras de paciência. Pedindo-me sempre para saber esperar.

Nunca soube.

Essa lacuna que eu nunca soube deixar preencher novamente.

"Deixa-me ir desta vez". E foi.

Eu aqui com o coração na mão e a cabeça sempre nas nuvens. Te deixei ir. E foi.

Cantei pra você dormir pela ultima vez. Nossa ciranda cessou e eu rodopiei sozinha pela primeira vez.

Tanta coisa pra te mostrar, tanta coisa pra calar e só esperar teu colo me redimir.

Teu perdão sem nunca ter lhe pedido (pois já não havia tanto tempo a se perder com perdões)

O mundo girou aqui essa tua ausência. Ainda dói, não te minto.

Queria te mostrar tanta coisa agora. Hoje e ontem e o anteontem que amanheceu e passou. Queria te levar flores e ver você sorrir. As flores sempre foram reciprocas contigo, sorriam também. Meu amor e o teu era todo feito das mesmas reciprocas.

Sorri. Se há motivos pra lhe sorrir sempre. Sorrio daqui também.

Nossos segredos e verdades todas. Era tudo tão nosso e nos pertenceu legitimamente até o fim.

Mas depois deste fim tive outros recomeços. Eu que não canso de recomeçar, mesmo quando a vida me parece tão difícil e pesada pra carregar sozinha.

Eu sigo convivendo com meus nãos e fins, pois aprendi contigo que essas coisas e outras não terminam aqui assim.

O que nos pertence segue conosco, mesmo que seja difícil compreender que não se ver mais lado a lado não era o fim. Agora eu sei.

Me contento com nossos abraços invisíveis, nossos breves encontros em sonhos, com as flores que estão ali na janela esperando sorrir pra você. Te conto meus segredos. Nunca precisamos de palavras tanto assim.

Só quero que saiba que estou bem por aqui. Quero que receba as flores imaginarias que carrego aqui no meu coração, minhas palavras que sempre foram as mais doces para você.

Quero que sorria ai deste teu mundo bonito ao pensar que eu também sorrio daqui por saber que você (minha parte mais bonita) esta aí de cima a me ver.

.Cartas para vovó.

2010-05-20T12:20:00.004-03:00

Já faz tanto tempo que você está aí do outro lado.
Às vezes parece que esse tempo nem passou. As roupas ainda estão com seu cheiro e eu ainda me lembro perfeitamente dos teus olhos azuis e da textura dos seus cabelos.
Não digo que a saudade dói menos. Não digo que me acostumei com essa tua ausência.
As coisas mudaram tanto aqui depois da tua viagem.
Essa coisa toda de libertar, de fazer com que isso tudo faça sentido, esta espera pra um reencontro, você daí deste lado aonde não existe mais tempo, eu sem tempo pra nada...
As horas em que a saudade me aperta tanto que as lágrimas ainda insistem em salgar meu rosto.
Tenho tanto pra te contar.
Tanta coisa que só você entenderia. Tem abraços que só você poderia dar.
Inexplicável essa sensação que o tempo errou ao te levar. Como o destino acertou ao te fazer minha alma mais amiga.
Eu no descompasso das horas e você aí bailando nas nuvens.
Eu vim pra cá pra ser sua neta, você veio aqui pra ser minha avó.
Sabe, tenho um novo amor, tenho novos cachorros, comprei flores pra deixar na janela e pela primeira vez não comprei um par delas pra deixar uma na sua.
Tenho um novo trabalho, você teria até orgulho.
Você sempre teve.
Hoje o dia por aqui está cinza. Às vezes os dias ficam mais cinzas aqui. às vezes eu choro dentro do coração e às vezes eu me tomo de uma alegria tão grande com as coisas.
às vezes confesso que fico à espera da tua visita. Da tua chegada certa na minha porta.
por vezes eu abraço o ar e espero que o invisível faça o resto.
Ah, esse mundo infinito de infinitas coisas.
Essa ânsia de viver as coisas todas plenamente como você fez.
Eu nunca te escrevi uma carta antes.
Eu deixei tantos beijos guardados pra amanhã.
Eu sempre te disse da minha admiração pela sua alma nobre e brilhante.
Não tem explicação pra duas almas se amarem tanto assim, não precisa.
Eu sempre fui mais sentimental. Pra mim, a despedida doeu mais porque eu sempre achei lá no fundo que nós deveríamos ter sido uma só.
Mas Deus tem seus planos, há de ser tudo grandioso e belo e esse sentimento que é quase razão vai ser parte de uma coisa que (inexplicável aos olhos) nos faz ser.
Obrigada por ter sido tanto pra mim. Obrigada por me fazer tão feliz. Por tanto que se doou pra fazer das coisas da vida um caminho de amor.
Sigo aqui, passando pelo tempo, vivendo tão plenamente, amando e desejando as coisas, girando o mundo pra que algum dia, em alguma estação que há de chegar, você esteja de braços abertos ao me reencontrar neste trem da vida.

.perdão, perdi.

2010-05-13T11:29:00.009-03:00

Perdão por toda a minha implicância.
Por todas as coisas que eu não quis enxergar.
Essa cegueira nunca me deu paz alguma.
Me desculpe por essa pressa de sempre, por eu estar sempre querendo ficar um pouco mais, por querer um pedaço a mais, me desculpe por essa pressa sempre acabar atropelando tudo (inclusive nós).
Me perdoe por eu ser tão insensata, por não olhar ao atravessar a rua (e as coisas)
por eu sempre estar chegando atrasada, por eu sempre ter tempo demais pra tudo o que eu não sei dizer, a respeito do que eu senti (e sinto. sinto muito).
Por às vezes eu fazer as coisas mais importantes pra mim parecerem banais,
por este medo todo de ser importante para os outros e o medo maior ainda de não ser importante pra você (que é o que me faz sentir tanto medo de tudo).
Essas lágrimas que sempre aparecem, tanto sal, sal demais.
Essa mania de achar que a minha mágoa é sempre maior, ou que ela vai diminuir se eu magoar mais os outros. Não vai, porque ela nunca foi grande e nem maior do que todas as outras coisas.
Não quero ir sem ser. Só quero ficar aqui, exatamente aonde estou (nos seus braços)
Quero sempre mais e o tempo todo, todo o tempo.
Essa coisa de querer tudo é tão minha, me perdoe por isso também.
Egoísmo é prisão.
Eu só quero ter as coisas sem ser tão superficial.
Quero ser especial, quero tanto que acabo metendo os pés pelas mãos.
Quero as mãos. As tuas nas minhas sempre.
Ser sempre tua. E pra isso não tem pecado nem perdão.

.amor maior.

2010-05-09T15:04:00.002-03:00

Estava quebrando a cabeça pra fazer um texto sobre a pessoa mais especial da minha vida.
Não é fácil descrevê-la, pois ela nunca foi uma mulher só.
Ela é mãe, irmã, amiga, anjo, conselheira, defensora.
Sempre foi. Sempre vai ser aquela que nunca saiu do meu lado em nenhum segundo da minha história.
Minha mãe é única. Sou uma sortuda pela família que tenho. E nos momentos em que só ela foi minha família, continuei me sentindo sortuda só por ela estar ali.
Uma artista. De muitas artes. Das pinturas que faz, da maneira que vive, do modo que me ensinou a viver, de todas as coisas que me ensinou com paciência.
Que me deu seu ventre pra morar, que me deu o meu primeiro alimento, que viveu os momentos ruins no meu lugar e se jogou na frente de todo o mal pra nada me atingir.
Guerreira do dia a dia. Esqueceu o sono pra que eu pudesse dormir em paz, mediu febre, dormiu ao meu lado cada vez que tive pesadelos.
É incrível quanto a gente precisa viver pra entender que a primeira pessoa que conhecemos é a que sempre vamos amar mais.
A dona da palavra incondicional.
Que foi compreensiva mesmo quando eu fiz as coisas imperdoáveis.
Quem me abraçou passando as mãos leves no meu cabelo quando tudo parecia (e estava) perdido.
E ela está ali. Com suas manias e seu jeito quase adolescente às vezes.
Quando chora com a dor de uma criança que perdeu o brinquedo. Quando chora com a dor de uma mulher que sente e sofre as dores da vida.
Bonita. Linda. Bela. A mais bela de todas.
Que carrega um orgulho no sorriso simplesmente por ser mãe.
Com sua teimosia taurina, seu jeito às vezes meio sisudo, seus planos, tantos planos, tantas coisas sempre a fazer.
Meu orgulho, minha artista, minha doce amiga é você.
Meu caminho de casa, minha volta pra casa, minha casa.
Nossas coisas só nossas, só nós duas, uma só, eu e você.

.joão e maria.

2010-04-24T17:06:00.003-03:00

É, foi você que me deu o meu primeiro abraço. No meu primeiro tombo de bicicleta foi você que me ergueu do chão.
Caí tantas vezes depois. Me ergueu tantas outras vezes também.
Sinto falta do João e Maria pra eu dormir.
Sinto medo por não caber mais uma música entre nós dois, pai.
Sinto tanto.
Se eu errei, se você errou, não sei mais.
Se as coisas já não são as mesmas entre nós. Se nós dois perdemos as chances de nos abraçar como antes.
Você me ensinou. Espero ter ensinado você a ser mais do que pai.
A vida está passando por nós dois agora. A gente anda se despedindo de pessoas demais.
Meu primeiro amigo. Meu primeiro herói.
Segui teimosa o meu caminho. Teimoso você me deixou seguir.
Não erramos tanto assim.
Eu fui a sua primeira bailarina. Fui a sua amiga desde a primeira batida do meu coração.
Se somos tão iguais, se isso te assusta, tudo bem.
Se toda essa distância entre nós dois é apenas porque caminhamos lado a lado, fico aqui.
Nós só queremos essa paz.
Quero encontrar o meu herói novamente. Quero aquele pai que me fazia não sentir medo de nada. Quero tanto poder ter nossos passeios até logo ali, construir nossos castelos e dividir os mesmos livros.
Enfeitar nossas histórias, ouvir as tuas músicas, sentar num café e te dizer que eu cresci.
E te contar que se eu cheguei até aqui, foi porque nos momentos mais difíceis do meu caminho, você segurou a minha mão e me ajudou a seguir...

.poema para um domingo de manhã.

2010-04-20T14:18:00.003-03:00

Entrega às minhas mãos como eu me entreguei.
Ergue meus sonhos no alto das mãos, para que eles possam voar.
Desvia-me do chão.
Vem, que essa viagem é nossa. Vai pra lá sem olhar.
Se nós dois, pares, chegamos até aqui
É esse o nosso roteiro secreto de cores e sons.
Não vai. Não vem.
Deixa assim como está. Calado. Pensamentos alados.
Me dá essa cena pra olhar até cansar.
Rabisca as fotos antigas, corta fora esta minha ferida que não sangra nunca.
Calos.
Vem cá. Tá tudo bem. A gente tem direito de ser.
Não olha agora, mas tá lá.
Tá aqui o que a gente vive. Não me obrigue. Obrigada. Volte sempre.
Não vá mudar meus móveis de lugar.
Minhas roupas, teu cheiro. Me traga tudo. Traga teu cigarro em paz.
Tudo meu. Tudo tão seu que já não sei.
Me entreguei.

.Pra viver de amor.

2010-03-29T23:29:00.003-03:00

Tenho andado pelo mundo sem notar quantas arestas eu aparei nesses meus sentimentos todos que me fazem ser.
Sou eu, mais eu do que antes. Sou eu desde o começo.
Caminhando intacta por todos os nós e os laços. Desatando a chorar, porque lágrimas não se emendam (nem de dor, nem de alegria)
Hoje olhando o incerto, o inseguro, o começo confuso de tudo, não preciso de um fim.
Nem tudo cresce das finalidades. Nem dos finais. Agora eu sei que os finais nada mais foram que vírgulas e reticencias. Tudo assim como eu.
Não há nada que me faça desviar ou corromper além das minhas vontades todas de ser.
Se eu canto o "larara" das músicas, se eu mexo as mãos no ar (desvairadas), se existe algo no que eu não creia, nada disso vai além da minha fé extrema e certa.
Já fui, já voltei. E de lá eu me vi tão par à mim mesma tantas vezes. É som, é dor, é a paixão que me rege, sem regras banais.
Se há guerra em mim, luto. Se há paz, alimento. Se há amor, ele é tudo.
Tudo em mim é o que me trouxe até aqui, nada menos.
E vou além dos nós na garganta e os arrepios na pele já calejada por andar descalça e despida pela estrada. É tanto amor pra me dar a direção. É tanta gente a me esperar em qualquer lugar.
É a vida.

.postais para quem está longe.

2010-02-25T19:46:00.003-03:00

Quero tanto te dar aquele abraço apertado que a gente já deve uma à outra sem cobranças.
Quero que saiba que estou aí com você.
Que o nosso mundo, que já é tão colorido nas nossas lembranças, hoje ganhou cores tão novas, miúdas, as mais gostosas de se ter.
Quero que saiba que a cada passo teu aí, eu ando aqui com vocês (agora dois) no coração.
Que você, que agora está multiplicando essa luz toda que vem do teu sorriso, possa saber que o meu sorriso daqui não é menor.
E pra você, que é a maior, que é aquela que faz falta aqui, que sempre será a alma amiga que eu conheci em algum outro caminho de alguma outra vida e reconheci nesta, você sempre vai ter um espaço colorido e uma grama verde pra passar o tempo e as tardes aqui.
Que hoje, justo hoje que você ganhou este presente, eu estou aqui arrumando um espaço no coração pra caber mais uma alma, uma alma tua, que desejo de todo o coração que seja mais uma alma amiga, uma pequena, que em breve vai caminhar na grama e ver as cores do entardecer aqui também.
Daqui deste lado, agora espero em dobro a tua presença, mas saiba que a tua ausência nunca doeu, ela apenas virou duas vezes saudades.
Daí do teu lado de lá, receba meus beijos no ar, meus abraços apertados, meus postais imaginários que só você consegue ler e entender e tenha a certeza que você é uma daquelas amigas que sempre me fazem chorar de alegria. um beijo do tamanho deste mundo, que nunca será tão grande quanto o meu amor por você(s)

.re-começo.

2010-02-10T19:45:00.003-02:00

Nas tempestades que a vida traz
Encontrei paz num canto esquecido
Ali atrás, logo depois do tormento surgir
Abri os olhos o vi adormecido.

Surge então um novo gosto na boca seca
O amargo virou tudo de pernas pro ar
Castelos de cartas desabando logo ali
Virando a esquina pra te encontrar

Teus olhos lendo tudo em mim e um pouco mais
Aquele todo dia que é gostoso de se ter
Todos os finais de tarde virando postais
Juntando as mãos pra entre as tuas aquecer

E nesse encontro todo viro flor no teu caminho
E você vira o meu todo do avesso
Faço rimas pra embalar o o teu dia
Sendo tão sua que é assim que eu me conheço

.passa lá.

2009-12-18T23:08:00.003-02:00

Às vezes eu tenho uma leve sensação de que o meu futuro foi roubado.
Ou algo está paralelo a mim, em uma dimensão aonde tudo poderia ter sido diferente.
E pensar que estas minhas escolhas do passado me trouxeram aqui sempre me faz pensar em quem eu seria além de tudo aquilo que eu quis ser.
E nesse sentido, pareço estar fora do compasso do que eu deveria ter feito.
Esses questionamentos todos, os julgamentos diários, a fogueira sempre armada na praça, pronta pra próxima inquisição sobre aquilo o que eu escolhi.
Eu por vezes queimo por dentro, por não saber se eu fui tão corajosa, se meus pais ainda vão ter orgulho de mim, se meu filho vai se espelhar no que eu faço, se serei nome de rua, ou se eu algum dia terei meu nome estampado na história.
Se no final de tudo eu vou fechar os olhos sozinha, se os meus estarão lá do outro lado para me buscar.
O que eu fiz, o que eu deixei pra trás, as pessoas pra quem eu jamais disse "perdão" "te amo" "adeus".
E nesse quintal de pedra que é a parte do meu coração, me desfaço destas mágoas e me despeço do que já foi.

.sobre tudo, sobra nada.

2009-12-11T16:24:00.002-02:00

Eu tava há dias precisando escrever.
Não sobre algo específico, mas porque isto é tão parte de mim que quando eu fico longe das minhas palavras por muito tempo, eu refaço frases na minha cabeça o dia todo.
Eu sou uma pessoa feita de sílabas, métrica, rima.
A minha vida é sempre feita de receber postais, de sentir saudades das pessoas que atravessaram as fronteiras pra outra cidade ou outro mundo.
É mudar a estação do rádio ou do ano.
A minha vida é feita de grandes amores e pés no chão.
É o bilhete deixado do lado da cama de manhã pra acordar o sentimento todos os dias.
É esperar na porta e se despedir na janela.
É apostar alto, jogar tudo pro alto e recomeçar todos os dias.
Chorar de alegria ou de tristeza, tanto faz. O aprendizado vem na medida que a gente se doa.
Olhar pra cima, mas não tropeçar. E saber que cair faz parte, mas é sempre bom ter amor pra se levantar.
Eu sou o álbum de fotografias antigas, o sentido oposto do caminho.
Aquela que ama os poucos, mas bons.
Que prefere fechar os olhos e guardar imagens na memória e aquela pessoa que quer ficar um pouco mais acordada pra aproveitar tudo um pouco mais.
Dormir e acordar ao lado, assistir seriados de mãos dadas, almoço de família, jantar a dois.
Conselhos de mãe, afago do pai. Minhas saudades todas, minha vontade do futuro todo cheio de novidades embaladas pra presente.
Minha sala de estar, minhas neuras sobre a vida divididas com as minhas tragadas longas no cigarro.
Aquelas coisas todas sem resposta, as dúvidas, os anseios, as perguntas que eu nunca soube fazer, as frases de impacto e aquelas que jamais saem do jeito que eu imaginei.
Meus amores tão intensos. Minha caixinha de correios sempre cheia de olás e adeus.
E é tudo meu. Cada "te amo" cada abraço, cada segredo contado e cada pecado escondido em nós dois.
Não há perdão sem pecado. Não há amor sem perdão.
Todos os passos que damos juntos, todas as cores que só enxergamos em par.
Cada particularidade, cada pequena mania, cada abraço infinito e cada beijo com gosto de coca-cola e chocolate, é tudo meu.
É a minha vida, é o bom dia, sou eu. Cada pedaço meu que eu largo displicente pelo mundo.
Cabeça de vento. Coração nas mãos. Pés descalços na grama. O corpo procurando o calor do outro antes de suspirar e dormir, meu.
E é o barulho, a bagunça, o tititi desvairado dos dias, as noites de boemia e as manhãs de ressaca também. É a minha vida, tudo isso é meu.
É a calçada suja, o lado encardido e sem sono e o café meio amargo pra acordar meio zumbi de manhã.
Minha vida é aquele livro que nunca se termina de ler.
É meu.
E isso tudo é sobre ser.

.Melhor Cão.

2009-11-03T16:07:00.004-02:00

Hoje me despedi de um grande amigo.

Talvez seja a criatura que mais passou tempo ao meu lado.

Ele me levava para o colégio quando eu era criança, me esperava em casa sempre alegre quando eu chegava.

Acompanhou meus melhores momentos da vida. E nos piores ele estava comigo também.

Ah, quantos segredos só ele sabia. Quantas lágrimas ele já viu nestas idas e vindas, tanta gente ele viu partir.

Protetor, ranzinza, chato, querido, bonitinho, mau humorado, comilão. Há quinze anos ele era o meu melhor cão.

Enquanto eu o levava para o veterinário, relembrava com ele de tantos momentos que passamos.

Alguns em que ele simplesmente ficava sentado no sofá me observando, outros tantos que fizemos juntos. "Lembra quando fomos pra praia juntos, amigão?" "Lembra quando você ia me buscar na escola?" "Lembra que todos os dias de manhã você acordava antes que eu e ficava esperando eu abrir os olhos pra fazer festa e me dar bom dia?" "Quando eu te contava dos meus corações partidos e você me olhava mostrando que me amaria de qualquer maneira?" E eu também te amaria de qualquer maneira, amigão. Sempre vou amar.

Enquanto o Tequila urrava de dor a caminho do veterinário, eu pensava que ele nunca se importou se eu estava rica, bonita ou bem-humorada. Ele nunca julgou os meus erros, nunca deixou de ir me esperar na porta quando eu chegava ou de ficar comigo por qualquer outro motivo.

Quinze anos de cumplicidade, de amizade e amor.

Sei que muitas pessoas não entendem como se pode chorar pela morte de um cachorro, que não compreendem toda esta dedicação a um animal. Julgam o mimo e a preocupação que temos por eles, o respeito, e tanto tanto tanto amor que sentia por ele.

Hoje eu estou sim de luto por um grande amigo, talvez o maior que já tive.

Quando chegamos ao veterinário, eu já sabia que sobravam poucos momentos ao lado dele. Segurei sua patinha, olhei nos olhos dele e disse: você foi nobre, amigão. você foi corajoso. nos reencontraremos um dia. amo você.

Ele fechou os olhinhos logo depois, sem dor. Aqui sempre dói a despedida, mas eu tenho certeza que meu amigo Tequila cumpriu sua canina missão.

.Felicidade esquecida.

2009-10-27T18:10:00.003-02:00

Acho que o meu maior medo é esquecer das pessoas que eu amo.
Da voz da minha vó, do rosto da minha madrinha Lola.
Esquecer os conselhos que meu pai me deu, do cheiro do colo da minha mãe.
De momentos que foram só meus...
Tenho medo de deixar cair em algum buraco da memória o jeito que ele segurava as minhas mãos, como me olhava, de como eu me sentia quando estava junto de alguém.
De como abraçar fazia sentido, da última conversa, do último beijo.
Do primeiro beijo, do primeiro abraço e da primeira conversa.
E como os pesadelos não afetavam tanto assim quando eu tinha alguém ao acordar.
De como eu me senti sem ter pra onde ir quando a minha vó morreu.
Das mesmas piadas que eu e meu irmão sempre damos risadas. Da falta que ele me faz aqui em Curitiba. e eu muitas vezes esqueço isso.
Tenho medo de me perder no esquecimento, das pessoas não se lembrarem de mim, de momentos que tivemos.
Eu sou nostalgia.
Eu sempre sou notícia velha, jornal antigo, foto amarelada.
O meu coração tem medo de ser só isso. Medo de se guardar demais nestes detalhes que ninguém lembra, nesse afeto todo que perdemos dia a dia.
E se as lembranças são escolhas, eu fico aqui com as minhas, com os meus dias que acontecem de trás pra frente, olhando lá longe e aqui dentro tudo tão meu, no meu coração inquebrável que sempre marca a hora errada pra sentir.

.isso de querer.

2009-10-21T18:33:00.003-02:00

Só quero ser uma metade no mundo novamente.
Quero minha rotina, meus cachorros insuportáveis, meus amigos, minhas palavras roubadas, minhas frases desperdiçadas, quero fumar meu cigarro em paz, meus vestidos coloridos, minhas flores tatuadas, meu coração inquebrável, minhas fotos de família.
Cheirar as roupas da vovó e sentir um abraço invisível.
Acordar e saber que o despertador vai lembrar de nós.
Quero a minha cerveja, quero reler as minhas cartas antigas de amor.
Quero o bom dia da dona da banquinha em frente de casa.
Minhas músicas, minhas melodias.
Quero a pracinha no sábado a tarde, quero encontrar minhas amigas.
Quero meu livro, meus textos, minhas frases de impacto, meus e-mails de despedida.
Virar as costas num dia de sol e chover por dentro alagando o coração.
Quero cheiro de café, quero nuggets no jantar.
Sentir minhas paixões, meus medos, minhas dúvidas todas.
Quero esta solidão que ninguém rouba.
Quero ver os mesmos filmes de novo.
Dar risada de coisas idiotas, inventar minhas próprias coreografias.
Quero assistir minha tv de madrugada e reclamar da programação.
Quero reclamar. Quero contar histórias. Quero ouvir histórias.
Minhas flores na janela, minhas cores.
Meus perfumes, dançar no chuveiro e escovar os dentes andando pela casa.
Esfregar meus pés antes de dormir, acender a luz do corredor porque tenho medo de escuro.
Quero ser minha metade.
Sorrir para as crianças na rua, fazer minhas caretas.
Quero me olhar no espelho e me encontrar.
Quero cinema, quero cini framboesa, quero comprar coisas que vem com brindes de criança dentro.
Perder horas escrevendo as palavras que estão dentro de mim.
Quero sentir. Quero amar. Quero sim um grande amor.
Quero sentir falta, quero abraçar, dar um beijo antes de dormir.
Comer pizza até não aguentar mais, deitar no sofá com as pernas pra cima, imaginar minhas historinhas com final feliz.
Quero minhas festas, quero minhas fantasias, quero encontrar motivos pra ficar um pouco mais.
Quero a minha pressa, quero a minha vontade, a minha felicidade nas coisas pequenas.
Escrever bilhetes, mandar postais, mensagens.
Quero gastar todos os meus minutos com coisas que me façam bem. Quero lembrar das coisas bonitas. Quero as coisas bonitas e encontrar beleza nas que não parecem ser.
Quero ser. Quero meus super heróis, quero caminhar.
Quero me sentar numa mesa grande com pessoas bacanas.
Quero ser a minha metade sem precisar do mundo de ninguém.
Eu. minha. ser. amar. morrer de amor. sofrer. magoar. aprender a perdoar. viver.

.felicidade roubada.

2009-10-19T20:10:00.002-02:00

Eu tenho pesadelos recorrentes e na maioria deles eu estou perdendo alguém que eu amo.
Mas quando acordo e vejo que era só um sonho ruim e as coisas continuam no lugar, me dá um alívio estranho. Eu sei que não perdi nada, mas passo o dia todo com aquela sensação de perda.
E esta sensação de coração vazio é inevitável.
Eu não sei perder. Eu não sei viver com o coração vazio.
E pra alguém como eu, estes sentimentos tão efêmeros são quase mortais.
Coração quebra, e não há o que fazer.
Me arrasa.
Essa coisa de se sentir como um time que está com a partida perdida e tem que continuar a jogar.
Isso tudo de ter que recomeçar, varrer os cacos e limpar a casa outra vez.
Gostar e desgostar, amar e desamar, desarmar as armadilhas que nós mesmos plantamos pelo caminho.
Machucar os outros, se machucar.
Amor é a única divisão que se soma.
E quando ele acaba ou diminui ele leva inteiro, não metade.

.felicidade clandestina.

2009-09-24T19:52:00.005-03:00

Hoje eu tava lendo um texto da Carol em que ela diz que quando está feliz não sabe escrever.
Pois é. Eu também não.
Eu dou minhas passadas por aqui quando há algum monstrinho em mim que eu preciso libertar.
É difícil libertar a felicidade. Dá medo de escrever sobre ela e algum dia ela se transformar em nada além de palavras contentes.
É difícil dizer, depois de tantos calos e tantas lágrimas, depois de reconstruir tantos corações, esta vontade de estar ao lado de alguém novamente.
E eu sou mesmo assim. Esta tempestade de sentimentos sempre. E quando vem a calmaria, eu já não sei mais como lidar.
E eu só quero estar bem, só quero abraçar e dormir tranquila ao lado dele.
Quero as horas de conversa e perder todo esse medo que dá de não saber direito o que escrever por eu estar feliz.
A verdade é que eu sempre vou preferir morrer de amor a morrer de vontade.
Enquanto eu ensaio aqui as minhas palavras, enquanto eu sorrio com os olhos brilhantes e as mãos quentes, enquanto os planos são só o filme que iremos assistir enquanto a tv nos assiste, eu vou me fazendo feliz com ele.
O eterno não basta no coração, não há como saber o que a vida nos reserva. Mas desta maneira tímida e tranquila eu vou preenchendo esses vazios todos que já eram tão cotidianos e sentindo esta estranha vontade de fazer ele feliz também.
Que venham todos os frios na barriga e os bilhetinhos secretos no café da manhã.

.curitiba, a cidade fria.

2009-09-11T02:08:00.002-03:00

De tanto entregar meu coração pelas manhãs;
A cada porto acordei em um lugar.
Ele viajou mais que eu, junto a você;
E quando voltou eu nem sabia mais usar.

Eis que o acaso te trouxe numa noite qualquer;
Cheguei tão perto do teu coração turista.
Roubando rimas tuas pra agora te dizer;
Que me perdi na boemia, mas não perdi você de vista.

.só isso.

2009-09-03T00:59:00.003-03:00

Eu só voltei pra te dizer que por aqui as coisas continuam do mesmo jeito.
Andei pensando tanto em você...
Mas não no passado, ele já não me interessa mais.
Nem no futuro, seria muita pretensão.
Pensei em te mandar um postal.
Pensei em te ligar, mas não me lembro mais do seu telefone.
Pensei em te dizer que eu já cansei de viver tão longe.
Que os meus momentos nos teus braços coloridos eram aonde eu me sentia em casa...
E que às vezes eu sinto uma vontade enorme de me sentir assim novamente.
Eu tenho tanto, eu vivo tanto, eu vou a lugares incríveis que simplesmente queria te mostrar.
Mas eu quero te dizer que não espero nada. Não quero nada teu.
Só te contar que eu ainda sinto. Ainda me lembro de você.
Quero que saiba que só ficou o teu melhor em mim.
Que não quero mais esse passado.
O que me alimenta é só o meu amor. E eu cansei de tentar não amar.
Porque esse amor de certa maneira ainda é meu e teu.
Não sei se ainda quero dividir meus dias com você.
Mas te abraçar um pouco seria bom, só pra lembrar de como é voltar pra casa.
Me encontrar nas tuas pequenas coisas.
Eu vivo, eu respiro. Eu acerto as vezes. Mas o fato é que você não faz falta.
Não do mesmo jeito...
Não quero mais me lembrar.
Quero só poder te encontrar e dizer que eu sempre amei você.
E mais do que ninguém, você sabe o quanto é difícil te contar isso.
Eu acho até que eu só te falei que te amava enquanto você dormia.
Não sei bem...
Não há mais o que dizer. Talvez eu só precise te contar isso...
que eu precisei de tanto tempo pra entender que é amor tudo aquilo que eu nunca entendi sobre você....

.pois é.

2009-08-22T03:09:00.003-03:00

E é assim.
De repente tudo aquilo em que você acredita que seja perfeito na vida de alguém... não é.
Não é.
E está lá, aquela pessoa, do alto de sua torre de areia querendo fugir...
ninguém viu.
ninguém a ouviu.
e o caminho de repente se fecha entre pedras e espinhos. tá escuro. dói. fui...
e ela esta lá... eu tentei chorar, ela também. tarde demais.
o jogo terminou em um simples e patético empate, onde nós todos vamos perder eternamente.
e a cada foto tua eu vou saber que perdi.
sem mais.
talvez você, do outro lado, veja o quanto perdeu.
não há um empate sequer...
e dói a tua perda.... em todos nós...
a cada um que chegou a ver as tuas coisas bonitas... se foi. não havia ninguém lá.
o destino não foi tão bom conosco.
nada mais.
você foi.
e eu também.
cada pedaço teu que chora por não estar mais aqui.
leva essa parte que é tua e ficou.
diante de todos os erros, eu assumo os nossos.
não me deixe aqui, te peço.
não deixe que as coisas todas se movam nesse xeque-mate, enfim. já foi. erros teus. e meus.

volta aqui.
vem cá.
meu colo ainda é teu melhor lugar.
.ne me quitte pas.

desculpem, as lágrimas insistem em voltar aqui.
justo eu, que não sei me despedir.
destavez eu digo: ADEUS.

"Lá se vai o tempo que eu fiz
Fui refém, das minhas circunstâncias tolas
Você tentou ser feliz, eu também
E as lembranças são escolhas

se vai o tempo que eu fiz...

Fui refém, das minhas circunstâncias tolas
Você tentou ser feliz, eu também
E as lembranças são escolhas..."

.dia dos pais.

2009-08-09T15:16:00.004-03:00

É, dia dos pais sempre me traz uma sensação estranha pra mim. Na realidade eu sou meio avessa à comemorações de quase todos os tipos.
Mas dia dos pais pra mim é meio "sei lá".
Meu pai sempre foi especial pra mim. Sempre foi aquele cara pra quem eu corri nos piores momentos, quando eu estava realmente encrencada. Me ensinou a andar de bicicleta, me ensinou a gostar das melhores bandas e dos melhores livros. Era ele quem cantava pra eu dormir. Quantas canções...
Quantos poemas. Quantos conselhos que eu deixei de seguir, Quantos abraços que eu achava brega lhe dar na frente das minhas amigas...
Foi ele quem me ensinou a dizer "te amo" ao invés de "tchau" quando desligava o telefone. Porque ele sempre me diz que algum dia, aquela frase será a última coisa que falaremos um ao outro.
Talvez tenha sido ele a pessoa que mais senti raiva em toda a minha vida. E a minha mãe. Até porque são eles que estão mais perto, fazendo as coisas que no momento não fazem o menor sentido, e eu só entenda quando for mãe também.
Mas sempre foi o homem que admirei. O mais inteligente que já conheci, o mais bonito, aquele pai que as amigas sentem inveja, porque foi pra ele que contei quando comecei a fumar, quando tomei o primeiro porre feio, quando tive o meu primeiro namorado...e ele sempre teve algo de bacana pra me falar nesses momentos.
E é pra ele que eu ligo quando estou triste e nem quero falar nada, porque sei que ele vai saber exatamente o que estou sentindo e não vai me perguntar.
Não sei ao certo o que mudou entre nós. Talvez eu tenha crescido, talvez ele não tenha crescido o suficiente. Talvez os nossos erros um com o outro tenham ficado insuportáveis pra eu poder sentir que posso contar incondicionalmente com ele. Ou ele tenha simplesmente deixado que eu caminhe com minhas próprias pernas pra um dia se orgulhar por eu ter feito a minha história sozinha.
Não sei. Algo me dói por falar dele. Acho que é amor. É por não saber se algum dia nós teremos orgulho um do outro.
Pela vida, ter deixado ele mais duro, mais sisudo. Ou pela vida ter me deixado mais dura e sisuda.
Ele sempre vai ser o homem que dançou comigo na festinha que nenhum menino me chamou pra dançar.
Que me deu meu primeiro livro aos 12 anos. Fernando Pessoa. E um dicionário pra eu começar a entender aquelas palavras.
Que me liga pra saber como eu estou.
Que me ensinou a mergulhar.
Que me dá bronca citando algum autor complicado.
Que se orgulha dos meus textos e corrige de forma delicada quando acha que outra palavra seria melhor usada naquela frase.
Que carrega fotos minhas na carteira e mostra até pro tio do posto de gasolina a filha dele.
Que colocou a minha primeira publicação em um jornal numa moldura no quarto.
É ele que tem até o joelho parecido com o meu. E quem jamais me deixou caminhar do lado de fora da calçada, porque um cavalheiro sempre deixa a dama protegida.
Que me levava pra passear, segurava pela mão e me dizia que nenhum pesadelo jamais iria me alcançar, porque ele estava ali cuidando do meu sono.
É ele que as minhas colegas de colégio chamavam de tio-pai. Porque ele era o mais legal de todos.
Sarcástico, engraçado, rápido pra fazer piadas.
Pra quem eu fiz minha primeira canção. Meu primeiro poema.
Que me levantava quando eu era pequena, pra eu poder encostar no céu.
Que procurava duendes na fazenda comigo, me ensinou a montar, me obrigava a tomar uma gororoba horrorosa feita de verduras de manhã, pra eu ficar forte.
Foi com ele que eu chorei muitas vezes. Outras tantas, ele me fez chorar.
É ele que me perdoa sempre. E é ele a quem eu perdoo também.
Ele sempre vai ser ele, mesmo que o nosso mundo mude tanto... meu pai...

.a mesma praça.

2009-08-06T19:13:00.006-03:00

Hoje eu cheguei perto do acaso.
Passei pela frente da tua casa, mas não olhei pra tua janela, com receio que o acaso realmente me fizesse encontrar você.
Me sentei no mesmo banco que um dia dividimos e me lembrei que só passamos um fim de tarde ali, mesmo perdendo tantos outros finais de tarde bonitos dentro de casa.
E eu pensei que mesmo quando estávamos juntos, nós já haviamos perdido tanta coisa...
Na verdade nós já começamos pela metade. Duas metades tentando se encontrar ali, em dois corpos que hoje são os mesmos: metades.
O acaso não nos colocou mais frente a frente. Talvez seja este o plano.
Ou talvez as nossas ruas não se cruzem mais, apesar de continuarem se encontrando no google maps.
E quando eu percebi que hoje posso estar com alguém que mora na mesma avenida que a sua, e que talvez você esteja dormindo em outra cama de outro apartamento qualquer, eu vi que nós sempre vamos mudar de lugar, mas continuar na nossa mesma rua. Não no sentido geográfico da coisa, mas no nosso caminho. E talvez o nosso jamais se cruze novamente. Eu não encontro nem meus vizinhos, por que encontraria você depois de tanto tempo?
Eu não teria mais tanta coisa pra falar quanto antes. Sou notícia velha.
Gastei o que eu tinha pra te falar durante esse tempo todo e acabei sem ter o que contar.
Usei as nossas histórias como uma música que a gente não cansa de ouvir.
No meu livro talvez não tenha um capítulo só nosso. Sobram páginas.
Mas eu sempre vou colocar um pouco do que nos restou nas minhas linhas.
Não te escrevi nenhuma carta de amor, não há nada de novo no que eu já senti por você. Apenas as metades que um dia já dividiram a mesma rua e que o acaso esqueceu em algum lugar.

.apenas o fim.

2009-08-06T01:15:00.002-03:00

As vezes a gente procura motivos pra acreditar que seria bom passar a vida toda ao lado de alguém.
Eu não.
Na maioria das vezes eu passo o meu tempo de fossa/ócio procurando motivos pelos quais eu terminaria com aquela pessoa. E assim, listando os meus defeitos e do outro, acabo percebendo o quanto eu não gostaria que aquela pessoa fosse embora.
Porque é nos defeitos que a gente encontra algum sentido pra estar ali dividindo as suas paranóias com o outro. Se encontrar nas semelhanças é fácil demais. Complicado é conseguir conviver com as coisas que fariam você chutar o balde e se mandar, porque aí é que entra a parte em que você se dedica a alguém. Exerce a difícil arte de aprender com quem está ali fazendo algo a mais na sua vida além de simplesmente gostar da mesma música que você.
E de repente, me pego pensando em todas as coisas cafonas e clichês que já passei com tal pessoa e na maneira como eu guardo essas lembranças. E é assim, como um clipe de uma música daquelas bem tristes, que fazem a gente querer se afogar na primeira fonte de água verde e suja de uma praça mal frequentada.
E por mais felizes que sejam as lembranças, elas passam por mim com uma melancolia arrebatadora sempre.
Conversar durante horas com uma pessoa que está ali tentando entender um pouco mais do que simples palavras jogadas fora. Guardando aquelas palavras para o caso delas talvez um dia se transformarem na última lembrança que teve daquele alguém.
As vezes eu passo o meu tempo pensando nos motivos pelos quais eu não sumiria junto com o sinal da internet da vida daquela pessoa que está ali, do outro lado, tentando achar algum motivo pra ficar.
E eu fico aqui procurando as palavras que vou guardar.

Sobre o tempo

2009-07-29T19:10:00.003-03:00

Estou sentindo uma liberdade estranha.
Uma liberdade consentida, segura, permitida.
Coloquei o pé na estrada, segui o meu caminho sem medo ou arrependimentos.
Cheguei em outros lugares por saber que agora você está sempre comigo.
Sei que não vai mais sair de mim.
Que vai me acompanhar em todos os meus passos, minhas danças, minha música.
O tempo já passou, estou aqui. Você ganhou todo o resto que não posso tocar.
Minhas lembranças, meu amor.
E esta liberdade não me consome mais. Ela é tua.
Aceitei os planos e os caminhos tortuosos, sorri novamente.
Entendi a tal felicidade que um dia já senti ao teu lado. Ela é o combustível pra me levar além.
É o teu sorriso que me deixa livre, que me dá paz para dormir bem e acordar tranquila.
Estou leve, posso seguir agora, porque sei que você vai me seguir aonde eu for.

[menos eu]

2009-06-22T06:18:00.007-03:00

Sempre fui péssima com despedidas.
Hoje, por fim, se cumpriu a mais dolorosa.
Minha metade, minha maior amiga da vida... se foi.
E eu aqui, nesse silencio assustador com as minhas palavras tortas, tento encontrar uma palavra para tentar preencher essa lacuna que acabou de se abrir no meu coração.
Ah, como era um momento só nosso quando eu te via... Dói te imaginar apenas nas fotos agora.
Dói não pegar nos teus cabelos que nunca ficaram brancos.
Ah, os teus olhos, vó. Eram só teus. E os meus eram um par te olhando com orgulho sempre.
Segurar a tua mão pra dormir. Ah, me acalme. Canta alguma cantiga comigo pela última vez.
Me conta das tuas coisas que eram tão minhas.
Você sempre foi a minha favorita. Me segura por mais um segundo...
Dança essa última valsa comigo antes de ir. Acena pra mim deste mundo distante para o qual você viajou. A demora para o reencontro me aflige agora.
Me faça só mais um afago no meu coração que está tão descompassado quanto o teu, que parou.
Ah, céu. Receba a minha melhor parte aí. Recebam com flores e estrelas, esta que era a mais brilhante para mim.
Beija a minha testa mais três vezes vó. O fato de não te beijar a testa me dói ainda.
Me dói toda a despedida e esta dói mais, por ser a última.
Vão doer todas, por eu não poder te contar os meus planos, os meus medos, as minhas histórias com final feliz.
Abre teus braços, vó. E me aperta com toda a força que você teve, mais que eu e qualquer um que passou por aqui.
A tua honra, a tua sabedoria, a tua calma e aceitação com as coisas.
Teu olhar doce e azul. O teu sorriso ao me receber. A porta que permanecia aberta até eu entrar no elevador, porque você sempre foi melhor nas despedidas que eu.
E eu não sei te dizer adeus. Desculpe, por favor. Não sei deixar essa nossa ciranda acabar.
Você sempre será a minha favorita. A minha melhor amiga que eu já tive neste mundo, que hoje ficou menos florido sem você. Eu sempre te amarei, minha menina dos olhos coloridos.

[sempre sobre o fim]

2009-06-15T18:36:00.002-03:00

E pensar no que teria sido, em quem eu teria me transformado se de alguma maneira eu tivesse corrido para algum outro lado além deste.
O que eu seria se não fosse mais as mesmas idéias as quais abandonei tantas vezes?
Em outro canto, outra voz me falando coisas bonitas, seria eu a estar com uma outra vida?
Eu ainda estou aqui. As vezes acho que é o melhor lugar.
Outras tantas vezes já me senti desconfortável em mim.
Segurando as mãos erradas, escolhendo o mais seguro ao invés de reencontrar as coisas que realmente me fizeram sentido na minha vida.
É a mesma sensação.
Fechei a porta pra tantas pessoas que já perdi as contas.
Algumas delas, talvez as que mais amei.
Se eu perdi? Sim, eu me perdi muitas vezes.
Mas hoje eu estou exatamente aonde eu gostaria de estar.
Meus planos e as minhas malas feitas, desde criança.
Eu deixei o tempo e a mágoa me acorrentar perto das coisas que mais me assustam.
E eu deixei alguém partir.
Fiz as minhas escolhas. Algumas delas foram feitas por mim, continuei. os outros também.
Continuo aqui, repetitiva nos meus erros cronicos de avaliação das situações.
Quando finalmente achei que estava aonde queria estar, me vi mais uma vez querendo atravessar a rua e seguir pelo caminho oposto dos erros alheios e simplesmente me alienar dos meus próprios.
Quando minha vontade sempre foi dar um abraço e esquecer de tudo. Impossível.
Não me culpo mais. Não culpo mais os outros pelas situações.
Vou seguindo, ainda.
As vezes eu caio em mim e me encontro. As vezes eu ainda me vejo distante de mim e perto de alguém.
Mas esta não sou mais eu.
Eu sou aquela pessoa que ainda está lá e aqui.

[minhas almas amigas]

2009-06-08T00:42:00.004-03:00

O tempo é sempre implacável.
Eternas despedidas, retornos inesperados. Flores, beijos, bilhetinhos meu amor infinito pelas minhas velhinhas que formaram a minha parte boa.
Estes adeus são os mais dolorosos. De pessoas raras como elas foram para mim.
É uma saudade boa. As vezes aperta mais, confesso.
E o desejo de encontrá-las nos sonhos, poder contar os meus medos, me aninhar no colo delas e simplesmente chorar, sem julgamentos. Só amor e o abraço que elas me davam, cumplices da minha vida, meu espírito e de toda a lealdade que há no mundo.
Minha vó Diva, da "minha Lola", da minha vó postiça Elenir...
Cada uma com sua maneira, com um olhar especial, um carinho diferente.
Minhas almas amigas.
Minhas amigas.
E não há tempo que me faça esquecer do amor que eu recebi de cada uma delas.
Cada uma das minhas velhinhas especiais.
As despedidas são dolorosas, sempre serão. É um pedaço meu que vai com elas.
Mas a cada sonho em que as encontro, eu percebo que nunca estarei sozinha ou desamparada, porque eu tenho o maior amor do mundo aqui dentro de mim.
Minha melhor alma amiga ainda está aqui. Vó Zayde, minha amigona que mesmo na cama de um hospital, me manda beijos no ar e me conta o quanto eu fui esperada por ela.
Me acorda no meio da madrugada para me pedir um abraço e um beijo.
Esta é a melhor coisa do mundo. Ela é o meu mundo, meu amor, minha leal companheira de tantos colos e conselhos.
E enquanto seus olhos coloridos estiverem me olhando com tanto carinho, eu estarei ao seu lado para dizer que ela é o meu orgulho.
Eu continuo não sabendo me despedir, mas eu sei que estes amores são os eternos em mim.
Só posso terminar este texto cheio de lágrimas boas, agradecendo a cada uma destas minhas almas amigas por eu ser tão amada. Um beijo, amo vocês.

[mais um inverno]

2009-06-01T01:36:00.003-03:00

Enquanto tudo estava desabando, corações quebrando em pedaços afiados, o estranho frio atravessando nossos poros e a manhã cinza batendo na janela, ele corria para dentro.
Era estranho lá. Fechado, sombrio.
Ele caminhava por aquele lugar árido em busca das pequenas lembranças que pudessem resgatá-lo de volta à tona.
Toda vez que vinha à tona, ele pensava que a melancolia que havia dentro dele era tudo o que realmente pertencia ao seu coração.
Então ele corria novamente.
Gelava a pele contra o vento, contra cada espaço que ainda restava das manhãs felizes, do cheiro de outro alguém que ainda se escondia no travesseiro, de poemas escondidos na gaveta.
Abria a porta, deixava o inverno entrar e congelar tudo outra vez.
Passava pela rua aonde morava aquela pessoa, desviava pouco o olhar com medo de encontrá-la no portão.
Roubava pequenas frases na esperança contida de não haver ninguém naquele coração, não por egoísmo, mas por preferir não ver o sorriso apaixonado que um dia foi dele, olhando os olhos de outra pessoa.
Horizontes não o contentam mais. Paralelos cabem mais.
Um bom conhaque para tentar esquentar o pouco que restou.
Tentar abraçá-la em sonho já não adianta mais, pois ao abrir os olhos e ver que o outro canto está frio só o deixa mais vazio por dentro.
Ele pensa em telefonar. Pensa em contar o seu dia e as suas vontades, mas e se ela não atender?
Ele tenta esquecer, mas quando vê alguém parecido na rua, frio na barriga é inevitável.
Será que ela ainda se lembra das promessas que eu quebrei?
Será que ainda chora por eu ter sido cruel e leviano com seus sentimentos?
Então ele pensa em encontrá-la por acaso, mas o acaso não ajuda.
Ela sumiu, se foi. Ela correu também.
Correu para não correr riscos. Correu com o coração em pedaços e desapareceu de manhã.
Foi rápido, os meses arrastaram o inverno para perto.
E ele pensa se o tempo passou dentro dela ou se dentro do deserto que ela criou ele ainda vive também.

[a rotina das horas]

2009-05-29T20:39:00.005-03:00

Ele chegou em casa no mesmo horário de sempre. A sua rotina de repetir pequenos gestos desde o elevador, até a forma que olhava as correspondencias em cima da mesa. Tirava os sapatos enquanto esquentava a água para fazer café.
Era tudo igual. Fumava seu cigarro na varanda, enquanto pensava nas coisas que aconteceram no dia.
Ela cumpria seus pequenos rituais diários. Abria as janelas ao acordar, pulava da cama enquanto corria até a cozinha para esquentar o leite.
Ele entrava no banheiro, fazia a barba no banho, ajeitava o tapete do box com os pés, enquanto puxava a toalha para deixá-la reta no cabide.
Ela, aos pulos, escolhia alguma roupa cantarolando pelo apartamento.
Ele escolhia algum dos seus relógios para marcar seu atraso de sempre.
Ela se sentava no mesmo lugar de sempre na mesa, brincava com a colher do chá enquanto juntava com os dedos os farelos da toalha.
Ela implicava com farelos.
Ele implicava com os pingos na pia.
Ele dobrava as cobertas e guardava a favorita dela.
Ela subia na cama e abria a coberta novamente, para se esconder embaixo dela enquanto o puxava para um beijo.
Ela contava os detalhes de suas histórias, ele reparava mais nos detalhes que ela.
Ela fazia pequenas flores com os canudinhos e deixava em cima da mesa para ele se lembrar que ela esteve ali.
Ele guardava todas as pequenas bobagens que ela falava.
Ele demorava no banho, ela reclamava.
Ela demorava com o secador, ele reclamava.
Ele segurava forte as suas mãos entre os dedos dela.
Ela corria pela casa novamente, usando a blusa grande dele, batendo as mangas uma na outra e ria.
As horas se passavam e ela cochilava ao som de alguma música que invadia o apartamento.
Ele a via dormir como se assistisse a um sonho dentro do outro.
Ela o assistia dormir e pensava no quanto era sortuda por ter as cores dele ali ao lado dela, no travesseiro mais duro, porque ela gostava mais do outro.
Ela o abraçava e abraçava o mundo.
Ele a abraçava e sentia todo o amor que ela poderia ter em si, e ela o dividia com ele sem egoísmo ou medo.
A rotina deve ser igual para os dois agora, mas só metade.
A saudade virou rotina também.
E o relógio ainda chama os dois no mesmo horário.

[matando]

2009-05-28T03:48:00.006-03:00

Queria eu te entregar o último pretexto pra nunca mais te encontrar...
E eu ainda não sei explicar as mesmas coisas de antes.
E te dar a última chance de te ver não foi tempo suficiente pra mim, nem pra você.
E perceber as perdas nisso tudo.
E se hoje estou aqui com esse sentimento todo inutilizado... é por não saber como te contar absolutamente nada além de mim, além de tudo o que você sabe sobre mim...
Porque talvez eu não tenha sido aquilo tudo o que você sonhou... ou porque tentei esquecer das nossas coisas todas na hora errada.
Ou porque a química passageira com outra garotinha babaca e bonitinha e bobinha qualquer pareceu mais interessante do que uma pessoa que acompanharia teus passos por toda a eternidade que nós teríamos. E o final feliz que a gente gostaria de acreditar que era pra sempre.
E se você quer saber? Tenho ódio da menininha... ódio ódio e ódio... e de todas as que conseguiram te tocar. Dormir na cama que um dia foi nossa...minha e tua...e delas descobrirem teus segredos....e delas pensarem em tudo aquilo que foi nosso como se fosse delas... e sinto raiva ainda por imaginar que qualquer garota possa segurar a tua mão antes de dormir e te beijar quando você acordar...
Sobre mim?
Eu estou aqui, sabotando qualquer possibilidade de um homem me fazer feliz além do café da tarde.
Estou aqui, enganando o tempo pra ver se ele passa bem rápido e leva meus pretextos todos de chegar perto de você.
E eu continuo assim, esperando uma chance qualquer de te dizer que acabou.
Mas daí eu abro o armário e sinto um frio danado. E vejo que o cachecol que um dia você enrolou no meu pescoço por um simples ato de afeto continua lá e eu só penso em te pedir pra me libertar de qualquer coisa que venha de você.
Segundos depois, a única coisa que consigo pensar, é que você nunca existiu além dos meus sonhos. E então eu não durmo, pra poder te matar.

[sobre a fragilidade das coisas]

2009-05-20T01:49:00.002-03:00

Eis que me vejo aqui novamente no mesmo lugar.
Sem saber em que direção seguir, sem saber pra qual lado o nosso vento vai bater mais forte e levar nossos anseios pra longe junto com todas as mágoas que nos servem o café da manhã.
Quem errou?
Quem foi que disse a palavra errada?
Quem foi que deixou o silencio ser a resposta de tantas coisas?
Qual de nós agora está dormindo mal por ter achado que ir embora e dormir sozinho era mais fácil do que enfrentar tantas dúvidas e medos?
Quantas coisas se perderam entre nós para nos transformar em completos estranhos, que mal sabem trocar um bom dia...
Eu nem sei mais o quanto eu perdi.
Eu nem entendo mais aonde foram parar aquelas coisas bonitas que um dia já dissemos um para o outro.
A primeira vez que tocamos nossas mãos e quando acreditamos que poderíamos as segurar para sempre.
Isso tudo virou poeira que escondemos debaixo de um tapete qualquer.
Nosso castelo de cartas já caiu há tanto tempo.
Essas ruínas ainda devem existir em algum lugar ainda.
É tudo tão frágil.
O monstro do armário continua no mesmo lugar.
O lobo assoprando, tentando derrubar o muro de pedra que eu mesma construí com as mãos.
Não passa de uma lembrança que eu tenho que procurar em mim, as vezes aparece assombrando a casa vazia e me segue em algumas praças.
Eu ainda moro no mesmo lugar. Ainda suspiro antes de dormir. Ainda esfrego meus pés debaixo das cobertas. Ainda deixo o chá esfriar. Corto o queijo bem fininho e nunca acerto o número de colheres do Nescau. Eu ainda levanto da cama com o pé direito e escovo os dentes andando descalça pela casa. Eu ainda durmo no canto da cama, por não saber usar aquele espaço todo. Ainda almoço nos mesmos lugares e misturo as comidas de um jeito irritante. Ainda fumo na janela tentando deixar a chama acesa até chegar no chão.
E eu ainda não sei aonde foi que nós fomos parar.
Ainda não sei.

.assim.

2009-05-19T00:17:00.001-03:00

.e as coisas todas que eu já quis te dizer se transformaram em um silencio constrangedor e olhares pela metade.

[A volta]

2009-05-15T19:33:00.002-03:00

Meu bem,
Estou escrevendo para te contar que aqui as coisas vão bem.
Hoje mesmo eu pensei em te mandar um postal, ou um beijo no espelho.
De todas as coisas que mudaram por aqui, o clima da capital de pedra continua o mesmo, frio e bonito.
Hoje passei pela rua que te contei em outra correspondencia, ela ainda está do mesmo jeito, até com as mesmas pessoas. Só falta outro par de pés caminhando comigo por ali.
De resto, só restam saudades e algumas outras palavras que eu ainda não encontrei para te dizer.
São tantas coisas que eu tenho para te mostrar, tantas avenidas vazias por aqui.
Tantos carros cinzas, até as árvores estão me imitando, sem flor.
O transito continua infernal, mas não ligo. As minhas ruas são tão tranquilas quanto os caminhos que sempre me levam até você.
De noite faz frio, muito frio. A minha coberta de retalhos coloridos sobre a cama grande não me esquenta tanto assim.
Ah, peguei gripe de novo. Deve ser porque meus pés andam gelados sem os teus quentinhos junto deles.
E as mãos... ah, entre elas sempre há um espaço aonde cabe perfeitamente o seu rosto. As vezes eu me pego com elas abertas no ar, ensaiando para segurar o teu sorriso em mim.
Nas lojas de livros eu ainda passo bastante tempo. Clarice, Pessoa, Machado e Vinícius me fazem companhia.
Os parques não têm mais graça. Os dias bons de verão já se foram, levaram bons amigos e me deixaram grandes saudades.
Eu continuo aqui na contramão, me despedindo dos meus passos, te entregando cartas, sorrindo pela manhã com os distantes "bom dias" que me alegram.
Quero te contar que me faz falta. Quero te dizer que aqui as coisas todas ainda te esperam sorrindo. Quero te abraçar nesta carta e em todas que eu consiga te mandar.
Você sempre vai estar lá e aqui. Eu sempre estarei aqui e lá com você, aonde estiver.
Meu coração vive por aí agora, mas sinto que ele está em boas mãos.
O seu está bem guardado também, ele mandou lembranças e um forte abraço.
Eu ainda estou procurando uma forma de te contar sobre as cores daqui, mas elas são mais bonitas quando você pode enxergar junto.
De qualquer maneira, sinto que elas não desbotam mais como antes, porque sei que não há distancia que me deixe só, não há adeus que me afaste dos nossos sonhos, não há caminho sem a tua lembrança.
Um beijo e um sorriso invisível para você.
B.

.As coisas importantes da vida.

2009-05-14T23:32:00.004-03:00

"um dia após o outro
05/04/09
É legal ver o quanto as coisas podem acontecer,
É legal ver as pessoas vivendo suas vidas,
É legal conhecer gente nova...

Gente nova...
Pessoas novas...
São aquelas que parecem uma estrada nova pra um lugar onde vc nunca imaginou que pudesse existir...

Vc aprende mto com pessoas novas, e sempre descobre algo novo com as pessoas que vc já conhece... são elas que te fazem sentir q elas sao incansáveis, q elas sao instigantes!

É em estradas como essas que vc pode descobrir uma estrada onde vc poderia passar sempre suas férias!
São estradas onde podem te levar direto em uma cachoeira!
Ou até mesmo pra praia...
Mas o melhor é qndo vc encontra a estrada que te leva pra casa!
E esse nao é o caminho de volta!
Pq casa... bem... casa é aquele lugar onde vc se sente bem, onde vc se sente seguro... onde vc aprende, mesmo sem fazer nada...

Viver, viver, viver...
aproveitar o dia... aproveitar o sol... descansar olhando as estrelas, meditar debaixo de uma arvore, tomar um chimarrão num dia ensolarado e aprendendo sobre tradicoes, sobre padroes...

Constantes viagens... constantes aprendizados... constantes lembranças e constantes histórias que fazem vc querer viver... um dia após o outro!"

O Texto acima foi escrito por um dos rapazes que foi morto em um acidente estúpido, envolvendo um Deputado Estadual de 26 anos, que estava a 190km/h numa via de no máximo 60km/h, que literalmente MOEU o carro aonde estavam dois jovens.

Fora todas as histórias mal contadas sobre este acidente, nas quais eu não gostaria de entrar em méritos, porque não cabe a mim julgar, eu realmente fico preocupada quando acontece uma coisa assim, pois poderia ser eu, você que está lendo este texto, nossos irmãos, amigos, primos, voltando pra casa, quando um cara descontrolado no volante, que estava com a carteira suspensa desde junho do ano passado, CENTRO E TRINTA PONTOS de multa na carteira, vem numa velocidade absurda e tira a vida de duas pessoas.

Tira a vida de um cara que escrevia sobre viver, sobre gostar de viver.
Ninguém aqui é santo pra apontar pra outra pessoa, nem quero. Mas eu gostaria que somente por um instante cada um que está lendo este texto pensasse em quantas imprudencias NÓS cometemos, que podem botar a vida de outros em risco.

Que nos colocássemos no lugar destes pais e mães que hoje estão chorando por filhos que não estão mais aqui. Isto é tão absurdo, tão contra a natureza, que quando perdemos os pais somos órfãos, mas não há palavra pra definir um pai que perde um filho.

Pensemos um pouco nos nossos atos, no quanto corremos quando dirigimos, se realmente é necessário pegar o carro depois de encher a cara, se às vezes amar um pouco o próximo e se um tanto de empatia não pouparia tanta desgraça e tristeza.

[não solta a minha mão]

2009-05-11T00:21:00.002-03:00

Bem que eu disse que não havia razão pra não ser.
Eu bem que avisei que seria diferente de tudo o que já foi.
Eu que nem sabia o que estava para acontecer.
Não é.
Eu só queria um samba a dois.
Queria sentir que não era só um.
Mas a distancia marcou nosso fim.
Não achei rima pra fazer nosso som.
Pois é.
Enquanto o café já fez mais companhia
A gente esqueceu de dizer que não há mais lugar.
Onde aconteça um bom carnaval.
Não há.
E eu já não sei quem foi que começou
Com essa bobagem de se entregar.
Se o final é sempre igual, ensaiando ou não...
Então tá.

[Você]

2009-05-07T04:54:00.002-03:00

Você é o meu silencio.
Meu sorriso invisível.
Minhas falas sem ensaios.
Minha contramão.
Minha presença constante.
Meus versos.
Minha contradição.
Você é meu amanhecer.
Meu colchão.
Minhas mãos.
Meu orgulho.
Meu sonho mesmo sem lembrar.
Minha volta.
Minha chegada.
Meu caminho sem direção.
E eu sei que estará lá.
Mesmo sem a gente saber.
Eu ainda moro em mim pra você.
Por você sempre me achar.

[lágrimas demais]

2009-04-24T00:08:00.002-03:00

quando a vida parece levar todas as pessoas pra longe.
e pensar em não poder abraçar parece incrivelmente doloroso.
quando o melhor colo do mundo está parecendo mais fraco e transparente.
e eu tenho medo de deixá-la ir.
e eu não quero que ela sinta dor ou medo.
ela é a minha melhor parte.
e hoje eu senti pela primeira vez de fato, medo de me despedir dela.
meu maior amor.
minha maior sorte é tê-la em mim.
quando olho suas fotos antigas, quando eu sinto orgulho por ela ter quase um século.
quando eu sinto vontade de cantar todas as cantigas que ela me ensinou.
as rosas não falam, a rua da solidão,o boi da cara preta.
quando me conta que os dias de antigamente eram melhores.
quando ela me ensina o que é afeto.
ela me conta escondido que sou sua favorita, sua alma amiga.
e eu aqui, sem conseguir imaginar o que será da minha parte sem ela.
metade.
e penso na força, ela que se despediu de todos.
e eu não aprendi a me despedir.
minhas despedidas sem adeus, mas com te amo.
minha segunda mãe. minha velhinha de cabelos bonitos e olhos azuis.
um dia eu descubro que não vou precisar me despedir de ti, pois se eu tiver a minha melhor parte em mim, eu ainda terei você.

2009-04-22T17:30:00.003-03:00

Estou com uma sensação estranha hoje.
Feliz e triste, tudo ao mesmo tempo.
Um papo com meu querido me fez pensar no "pra sempre".
Pensei que o mais mágico no "pra sempre" é a vontade que temos que ele aconteça.
Hoje eu não sei quais coisas eu desejo que durem tanto.
Eu já quis um dia. E não durou.
Me tornei mais dura e fria.
Mas ao mesmo tempo, quando eu me pego sorrindo sozinha
Eu vejo que dentro de mim ainda existe alguma vontade de ter algo bonito e duradouro em mim.
Desejo algo que nem começou, desejo o novo.
Recomeçar é sempre complicado.
Pisar em feridas ainda não cicatrizadas, caminhar por calçadas que eu tentei deixar pra trás.
As coisas não são esquecidas dentro de nós, elas apenas mudam.
E hoje estou aqui, meio feliz, meio triste.
Sorrindo assim, mas com cores desbotadas.
Se eu falo dos meus sentimentos, é porque desejo tê-los em mim.
Eu construi com agulha e tinta um novo coração em mim.
Nada mais justo que eu querer preenchê-lo com o afeto de alguém.
Quem sabe um dia.
Quem sabe se o eterno já começou em mim, com a simples vontade dele existir?
Não sei.
Quem saberá?
Continuo sorrindo e mandando meus abraços de bom dia pra alguém.
Por enquanto isso me basta. E para ele também. =)

[aliás]

2009-04-20T18:50:00.003-03:00

Era só eu que estava lá pra me mostrar como há muito não fazia.
Era eu.
Fui eu quem não respondeu mais que duas palavras.
Foi você quem não ouviu.
Corri enquanto os meus pecados marcavam os meus passos no chão.
Eu que corri.
Não queria nada teu, nem a dor.
Te entregaria tudo, se quisesse.
Teria tudo, até eu.
É tarde, as coisas mudaram tanto.
Hoje eu não sei quem você é.
Não é você quem eu espero chegar.
Nem eu. Me perdi.
Me esqueci.
Deixei você me deixar.
Não foi por falta de amor, fato.
Não foi por não te desejar.
Apenas não soube te pedir pra ficar.
Não quero teu perdão. Não quero me perdoar.
Deixa assim como está.

.a tua espera.

2009-04-14T02:01:00.002-03:00

.noto que tua presença é constante.
.mesmo quando não está por perto.
.tua falta, é porque falta minha parte.
.como me sinto menos minha neste instante.

.se você sente o meu coração de longe.
.é o teu compasso que eu tenho aqui de dentro.
.e tuas palavras já me fazem tanta graça.
.que ao não te ver, não sei bem o que se passa.

.só você me faz escrever estes versos.

.trecho de algum postal por aí.

2009-04-09T16:42:00.001-03:00

desperto feliz, mas sem saber
se agora aqui vou encontrar
ou se é só desejo.

com o que agora vou inventar de sonhar...
se é acordada que eu te vejo?

repetindo versos

2009-04-09T12:44:00.000-03:00

"E se tudo é passageiro, se tudo isso vem tão rápido, prefiro passar este tempo assim. Porque isso é o melhor de mim e eu não sei viver se for em vão. "

.me deixa descer.

2009-04-08T23:57:00.003-03:00

.desta roda gigante na qual estamos.
.tantos altos e baixos.
.e bilhetes escritos no café da manhã.

.deixo um beijo no espelho pra você.

2009-04-08T09:14:00.002-03:00

Recebi suas correspondencias, meu bem.
Acordei e vi que não era sonho.
Eram as tuas palavras que lotaram minha caixa de correios
Era pra você que eu mandei tantos postais sem saber.

.sonhe teus sonhos nos meus.

2009-04-07T16:59:00.006-03:00

.se foi sonho e eu acordei legal
.já nem importa tanto assim
.saber se isso é real
.se foi sonho e eu acordei bacana
.só nos falta acordar
.e dividir a mesma cama.

[corações em liquidação]

2009-03-25T23:56:00.002-03:00

Por vezes eu tentei entender as coisas que não fazem mais sentido pra mim e um dia fizeram parte.
É dificil deixar, abandonar certos pensamentos que se acostumam com a gente.
Existem até palavras que eu não sei mais usar.
"é fase, mas eu me canso."
As vezes a gente cansa de procurar. As vezes não consigo abandonar a mim mesma.
Essas raízes todas que eu tenho que podar, essas coisas todas que tenho que aprender a deixar pra lá.
É aquela sensação que tenho desde criança, que sempre estou dois passos atrás de algo que nem sei o que é.
Talvez não exista este algo.
Talvez eu ainda não tenha encontrado meus passos no meio de tantos devaneios que insisto em não abandonar.
Me acostumei com eles, eles comigo.
Músicas repetidas, frases de efeito, livros me esperando na estante.
Tanta coisa me esperando e eu aqui, sem saber esperar.
Já me cansei de metades.
Já me cansei de me deixar pra lá.
Dentro desta lata toda eu ainda tenho um coração descompassado, batendo dois segundos depois das coisas.
Não é que eu não sinta, mas eu só sinto o que já não me faz mais sentido, porque é o que realmente me faz falta.

[sem radar]

2009-03-25T18:00:00.003-03:00

Estava hoje no Hospital Militar visitando a minha avó, que está em observação. Do corredor eu podia ouvir alguns ruídos, alguns gritos meio abafados, mas que não pareciam ser de dor.
Minha vó então comentou comigo que os gritos eram da garota do quarto ao lado, que havia sofrido um derrame durante o parto e a família havia a deixado no hospital, sem nunca mais a visitar, há quatro meses.
Chamei o enfermeiro e perguntei mais sobre a menina que estava lá.
Ele me perguntou se eu gostaria de conhecê-la, pois ela ficava feliz quando recebia alguém.
Fui acompanhada do enfermeiro e quando cheguei no quarto, confesso que fiquei um pouco chocada com a cena.
Ela tinha os braços e as pernas atrofiados, apesar da fisioterapia que ela recebia no hospital. A boca já possuía poucos dentes e ela não conseguia falar por causa do derrame, meio de lado, o enfermeiro a puxou para seus braços e disse:
- Lu, tem visita! É uma moça da sua idade! Veja, ela veio te ver!
O enfermeiro me contou pouco mais sobre ela.
Que seu nome é Luciana, 28 anos, casada e mãe de três filhos. No parto do terceiro, teve complicações que afetaram seriamente seu cérebro. Desde então ela não saiu mais da cama e nem de seu mundo solitário e silencioso, que era quebrado somente pelo seu lamento cantado aos gritos, que invadiam os corredores daquele hospital.
A família não a visitava nunca, ela já havia recebido alta há alguns meses e ninguém veio buscar.
Desde então ela ficou ali, sendo mantida pelo hospital e pelos funcionários que a "adotaram".
Ela ali só tem o carinho incontestável dos enfermeiros, inclusive do Sargento da Silva, que foi quem me levou até o quarto e demonstra um afeto e dedicação ímpares por aquela moça.
Saí daquele quarto visivelmente abalada, pensando "que mundo a Lu tem em volta dela, se ela mal consegue olhar pela pequena janela do quarto?"
"Como uma família desiste de alguém assim, sem olhar pra trás?"
"Em que mundo ela se encontra agora, alma presa, sufocando a dor pelos gritos esquecidos..."
Ela poderia ser eu, quase a mesma idade. E quem sabe ela era eu antes do derrame. Quem sabe eu seja um pouco dela ali naquele quarto, solitária, esquecida.
Queria naquele momento poder trazê-la ao meu mundo, mostrar que as coisas aqui continuam belas e coloridas. Que ainda há árvores bonitas e prédios altos, mas que ainda temos pessoas dobrando a esquina e sendo deixadas para trás.
Mas ela não sabe disso. Nem eu. Ela só sabe dos enfermeiros que a tratam com amor, e que alguém de vez em quando entra naquele quarto para quebrar a solidão por alguns instantes e depois partir novamente.
E eu que não sei de tantas coisas, não sei da minha própria solidão, fico imaginando se ela consegue compreender a solidão incompreensível na qual ela vive.
Queria só abraçá-la e que ela soubesse que ela não está só. Que alguém neste mundo escreveu algumas linhas para contar a história da moça solitária que mudou um pouco a alma de outra pessoa....

[lobo mau, lobo bom]

2009-03-19T16:02:00.004-03:00

.me liga qualquer hora pra roubar meu coração.
.se eu não atender, perdão.

[céu em chamas]

2009-03-16T23:09:00.002-03:00

.sinto falta das cores do céu.
.aquelas que a gente enxerga através das lentes e só repara no parque depois de algumas cervejas e uma ótima conversa.
.agora, falando com você eu percebo que aí do outro lado você sente a mesma vontade de estar em outro lugar, como eu.
.já te agradeci por você ter bebido o primeiro café comigo, sentada na mesa com um pseudo famoso enquanto tentávamos a primeira telepatia pra fazer ele sumir dali?.
.por dividir um coração meio machucado e provar por 2+2 que eu não estou sozinha nem quando não nos falamos.
.juntamos os cacos nas medidas do possível.
.mas eu sei e você sabe que o céu ainda é o mesmo.
.e o mundo vai girar pra gente ficar no mesmo lado sempre.
.não importa quantas despedidas sem adeus que eu te mande sem querer.
.estamos aqui e aí e talvez lá também.
.me mostrou as cores quando eu precisei.
.te deixarei menos cinza quando você desbotar.
.meus postais sem destinatário sempre chegam até você.
.minha caixa de correios sempre estará pronta pra te receber.

[volta aqui]

2009-03-16T12:54:00.005-03:00

.e rouba o meu coração só mais uma vez.

ou duas.

ou sempre.

.só depende da gente se querer.

mais um pouco.

ou muito.

ou sempre.

.mal me lembrava como era te ver na pracinha.

.andar por aí ouvindo tuas musiquinhas mais redondas.

.pela tua cidade cheia de ângulos nus.

.só você enxerga as canções nessa métrica perfeita.

me pega como par pra dançar.

a grama ainda é um bom lugar.

.vem. me leva. me puxa pra você.

.só quero ser uma boa companhia.

.ter a tua letra na minha melodia.

.quadradinhos.

[para logo com essa luta]

2009-03-16T11:42:00.002-03:00

.vem aqui no chão me buscar.

[bons ventos]

2009-03-10T20:00:00.003-03:00

Ainda não inventaram sensação melhor que reencontrar alguém que faz bem.

Existem coisas que o tempo muda, como alguns amigos de colégio que hoje mal se cumprimentam.

Outras, só amadurecem com o tempo.

Entre um passeio e outro, pausa no filme, beijinho, lembrar de coisas que fizeram parte da adolescência muito feliz, beijinho e pensar que hoje somos adultos que precisam mesmo encontrar tempo na agenda para poder dar beijinho.

Essas mudanças fizeram parte de conseguir manter uma cumplicidade de anos, de mãos dadas enquanto o tempo nos torna mais distantes das coisas que nos aproximaram.

Ainda temos trilha sonora pra nós dois.

Mas hoje o despertador toca mais cedo pra nos levar pra casa.

Que bons ventos sempre soprem a favor de nós. Que boas músicas sempre encerrem nossas noites. Até outro dia chegar.

[até o fim raiar]

2009-03-05T17:25:00.005-03:00

.nós temos tudo pra passar o resto da vida dormindo de mãos dadas.
.temos as mãos, temos o sentimento, a cama que cabe nós dois.
.eu te entreguei o mais importante e você não lembra.
.te dei as mãos.
.você achou melhor deixar pra depois.

[hoje]

2009-03-05T16:49:00.002-03:00

.hoje eu só quero te abraçar até o mundo parar.
.talvez hoje isso aconteça.
.me abraça e me leva de volta pro meu lugar.

2009-02-27T00:45:00.002-03:00

Não consigo sequer encontrar palavras para esta angústia velada que ando sentindo.
É vazio, é vão.
As pessoas vem e vão e eu nem sei mais se quero realmente que elas fiquem em mim.
Não me importo.
As melhores já se foram, em sua maioria.
Eu neste momento nem consigo desejar que o tempo pare, pois ele se arrasta pelos meus pés e me tira o chão.
Tão poucos me cativam, tão poucos me interessam agora.
Tão poucos eu realmente deixei que me vissem, assim como estou agora. Mais melancolia e menos fantasias.
Nem sei se desejo mais procurar estas palavras que eu sempre quis.
As frases prontas, rasguei.
Queria mesmo é não ter que olhar pela janela e ver que a tua janela também é a mesma.
Eu ainda sinto.
Sinto muito por mim, por eu não ter deixado o ar entrar na minha janela sempre fechada.
Eu me calei, minhas lágrimas secaram, mas eu ainda sinto quando procuro por algo que eu perdi no asfalto quente.
Tantas palavras, nenhuma serviu.
Minhas palavras já não cabem mais como antes.
Não cabe mais a mim te dizer como eu morro por dentro enquanto você morre em mim.
Dói. Doeu muito e ainda dói.
Perdi meus textos na sua gaveta, amigão.
E eu ainda sinto por isto.
Como poderia sentir mesmo, ninguém me explica.
Abrir minha janela está se tornando mais doloroso a cada dia.
Sinto falta. Sinto muito. Adeus.

2009-02-24T03:58:00.002-03:00

Hoje acordei cansada. Não se há de explicar um cansaço quando ele vem assim, de causas aparentemente desconhecidas, mas é quando a alma já cansou de lutar contra si mesma.
Sempre que esse caos desconhecido me toma, penso que é coisa passageira, que dormir mais talvez aliviasse a dor de ser.
Inevitáveis são os momentos em que a alma desconta o preço de ser. É tão honesta essa troca, como se fosse uma cobra que cresce e precisa de outra pele.
Arrebata de maneira tão intensa, que o ser se torna uma massa disforme, em busca de outro aspecto, talvez menos invariável, pouco mais tangível.
E é esta ruína na qual me encontrei pela manhã. Não era eu, era um bolo crescente de coisas as quais já não me cabiam.
Eu quis deixar de ser, mas é impossível.
Eu quis deixar essa forma exata e me transportar para um outro ser, o qual eu talvez entendesse pouco mais.
Não consegui. Esta forma de se enxergar é a que dói.
É a verdade cotidiana batendo, e ela machuca.
Quando a alma quer escapar pelos poros e respirar um novo fôlego sem partir.
Quando me dou conta das vezes que tentei fugir, penso que cada pele que troco é vã, pois ainda não me sinto grande e confortável para ser.
Talvez não seja grande.
Talvez eu seja uma alma vã que ainda quer ser maior, por puro prazer de ser mais.
Quero dormir.
Quem sabe eu acorde menos incomodada com meu ser.
Talvez eu só precise de cigarros e café.

[sinceridade que dói]

2009-02-15T22:41:00.000-03:00

É fato, você me faz feliz. Por mais que isso doa em você, por mais fácil que seria causar dor e terminar. Desistir antes de começar, sair correndo sem deixar nenhuma lembrança da paz que você me traz.

Essa paz é mais ou menos como uma tempestade que nos faz perder o chão, seria mais fácil se a gente não tivesse aberto tanto o coração. Sei que é essa aflição de fazer bem a alguém o que corrói por dentro. Tão mais fácil desgostar, causar aquela confusão na vida do outro e fazer sofrer.

Sei que machuca todo o meu sorriso pra você, as lágrimas são tão mais fáceis de causar. É tão mais fácil errar, cometer pequenos crimes e ir embora.

Eu entendo que tirar os olhos um do outro vai ser levar embora um pedaço,sei que amar alguém enquanto há uma ampulheta no coração causa uma ferida nos dois, sei que ser tão perfeito pra outra pessoa não é coisa que se encontra em cada esquina.

E esse é o típico sonho que não queremos acordar. É o tal menino sem rosto que agora tem nome, mas o despertador insiste em tocar todas as manhãs avisando que o tempo passa e as coisas mudam demais.

Você nunca me fez chorar. Chorei por mim. Não, esta tristeza não é sua e não quero que a roube de mim.

Eu nunca acreditei no “pra sempre”, mas pela primeira vez eu senti vontade que fosse. Mas o pra sempre é tão efêmero quanto os minutos gastos pra escrever estas palavras.

Sei que arrombar a sua porta aos pontapés não foi a melhor opção, remexer as suas feridas buscando mais do seu sangue só me fez querer te abraçar mais, sei que o meu desespero gritou nos seus ouvidos até eu perder a voz, sei que quebrar os nossos sonhos na parede não adiantou pra nos fazer descer desta roda gigante na qual estamos, tantos altos e baixos e bilhetes escritos junto ao café da manhã.

Faz tanto tempo que isso acabou de começar. Fazia tanto tempo que eu estava sem você.

[é isso]

2009-02-10T13:32:00.003-02:00

É, as vezes a ferida reabre e ainda sangra. Por cinco minutos. Cinco malditos minutos.
Cinco minutos é o tempo necessário para pensar se todo o resto do tempo valeu mais que isso.
Acho que não.
Sempre achei que não valeria a pena se no futuro eu pensasse somente por alguns minutos nos meus sentimentos por alguém.
A gente sabe que não valeu a pena. Eu sei. Nem sei se você sabe.
Mas quando eu vejo alguma indireta tua pelos muros que não reparo mais, só penso que você e eu não olhamos mais pro mesmo lugar.
Nem iremos mais olhar. Por mim não vamos. Nem por mim, nem pra você.
Não fui eu quem perdeu as tuas frases soltas por aí. Foi você quem perdeu. Quem me perdeu foi você!

2009-02-10T13:18:00.003-02:00

.não sabia o que escrever pra dizer como eu me sentia a respeito de tantas coisas que eu não queria compreender, pois eram as tuas.

[poema instantaneo]

2009-02-07T01:12:00.000-02:00

Deixa assim como está.
Só o tempo pode curar.
O que o tempo não pode juntar.
Alguém avisa o meu amor que eu estou.
Amanhecendo no mesmo lugar.
Janeiro já se foi outra vez.
E eu ainda não sei te deixar.

[salvar como rascunho]

2009-02-07T01:05:00.003-02:00

.nem tudo era como o destino queria.
.ele ia todo prosa.
.ela vinha com poesia.

[1+1]

2009-02-07T00:56:00.002-02:00

.quando já não cabem mais frases entre dois, é porque se tornaram sílabas só de se olhar.

[fim do seu túnel]

2009-02-06T23:36:00.002-02:00

.é sempre assim, a gente se perde na dor e se encontra no fim.

[corra e olhe o céu]

2009-01-23T13:33:00.002-02:00

O céu é nosso, menina.
É o mesmo, que está sobre a sua cabeça e a minha.
Espero a amizade sincera e cheia de cores que só a gente consegue enxergar.
Nós e as criancinhas que enxergam mais.
Cansei de cinzas, heranças do fogo ardido.
Cansei de vermelhos desbotados, que são lágrimas do coração.
Quero as cirandas, as cantigas.
Cores de frida, amelie, almodovar, dos filmes antigos, de músicas que ninguém ouve mais.
Buscamos as mesmas coisas, cara amiga.
E é por isto que quando olho o céu azul através das suas lentes, ou das cores do sol quando está prestes a partir, sempre reparo que o hoje é bonito.
Das nossas coincidencias todas, gosto mais daquelas que só a gente vê.
A capital de pedra a espera. Pra virar menos pedra e mais grama verde.

[eu]

2009-01-21T21:59:00.003-02:00

.meu corpo não já bate mais no teu vento.

[gelado]

2009-01-20T02:12:00.002-02:00

.é meu sentimento que ficou pelo ontem.
.eu que achava que a primavera de flores murchas nunca fosse passar.
.o mundo é redondo, já dizia Clarice.
.e o meu se colocou a rodar.

[das flores que ganhei]

2009-01-13T02:03:00.002-02:00

ah, se eu pudesse abrir mais os olhos, veria ainda mais as flores que você me mostrou.
e eu respiraria mais pra te falar quase sem folego todas as frases que eu já tentei escrever pra você e nunca ensaiei ao falar.
justo eu, que sempre tenho algo a dizer, sempre acho os nossos silencios tão mais cativantes e afetuosos.
as tuas linhas. sempre reparo nelas todas. se eu já esqueci de alguma delas, é porque elas ainda não eram as nossas.
estamos na mesma viagem. esperando sempre a volta certa e garantida. a chegada é sempre um reencontro de um mesmo ser.
se eu pudesse te mostrar como eu fico quando não está, você não iria para além do mar.
e se as minhas palavras sempre te fazem voltar, na verdade eu escrevo pra te fazer ficar.

.ano novo?.

2008-12-31T20:14:00.004-02:00

.tentei escrever começar várias vezes um texto sobre o meu ano.
.vivi tantas coisas por aqui que eu nem saberia como começar.
.cheguei exatamente no ponto onde comecei. outro lugar, mas a mesma sensação de estar procurando algo que ainda não encontrei.
.amei. cometi erros. me enganei quanto ao caráter de algumas pessoas. levei alguns bons amigos nesta grande caminhada. a maioria absoluta daqueles para quem dei meu coração, fechou este ano ao meu lado.
.meus amores continuaram nas folhinhas de 2008. outros virão. dos que passaram, nem sei mais se eu realmente quero que continuem neste novo ano.
.tenho uma pessoa que pretendo levar para caminhar comigo pela estrada de tijolos amarelos de 2009, mas caminhar juntos é uma questão de dois, não só um.
.eu caminhei muitas vezes sozinha neste ano. talvez eu tenha descoberto que sou minha melhor companheira.
.mudei de casa, mudei de cores, mudei de par, mas não levei nada além de mim mesma neste ano.
.não ganhei na loteria, ganhei muitas coisas boas materialmente falando.
.ganhei mais um ano ao lado da minha avó. espero aprender a conviver com as diferenças e semelhanças da minha mãe em 2009.
.ganhei os aprendizados que meu pai sempre me oferece.
.tenho um coração inquebrável na pele. tenho flores que nunca murcham no meu ombro.
.mas meu outro coração, este não saiu ileso deste ano. ele viveu intensamente a saborosa dor dos sentimentos todos que vivi.
.para este ano, o que tenho?
.malas feitas no solado da porta. de muitas portas. nem tiro mais as roupas das malas, porque eu não sei bem aonde quero ir.
.quero caminhar sozinha por outras calçadas, quero a minha companhia em outros ares. quero cantar outras músicas com outras pessoas.
.se eu vou? se eu volto? não sei.
.neste ano vou me permitir receber os presentes que a vida oferece.
.me entreguei demais em 2008. agora eu quero o meu olhar em outras janelas. quero ter tudo aquilo que eu ofereci e não recebi novamente.
.em 2009 sigo fechada pra balanço, confesso.
.quero cantar minhas canções no chuveiro. quero amanhecer com a certeza que se eu tiver comigo e mais alguns bons amigos, se eu puder telefonar pros meus pais, se eu puder ouvir os conselhos dos meus tios, se eu tiver a paz da minha avó comigo, vou ficar bem.
.em 2009 eu vou ficar bem. meus fantasmas já não me assombram mais como antes.
.se eu sofri? todos nós sofremos, todos caimos do cavalo, todo mundo tem problemas de grana as vezes. mas eu ganhei uma coisa importante neste ano: minhas próprias cores.
.e é assim que vou terminar meu ano. colorindo quem quiser os meus tons e deixando o resto todo em branco, sem sentir pelo que eu não tive.
.o blog recebeu uma atenção que eu realmente não esperava neste ano.
.mas quero dizer aos meus nobres visitantes que neste ano novo terei muitos tantos sentimentos a divir com cada um aqui. pois no momento em que eu clico no"publicar postagem", estes sentimentos deixam de ter dona e viram a história de cada um que lê.
.levo meu coração que marca a hora errada nesta nova caminhada. e o resto? C'est fini.
.um beijo da garota que agora bate os sapatos vermelhos pra encontrar logo seu lar.

[sem sintonia]

2008-12-28T13:46:00.001-02:00

.as pilhas do meu rádio acabaram. e eu não ouço mais você.

[caminhando em par]

2008-12-21T16:43:00.004-02:00

Estava andando sozinha pela estrada de tijolos amarelos.
Foi aí que encontei meu coração em alguém.
E ele encontrou o dele em mim.
Era o mesmo, de fato. Mas de uma certa maneira, eram dois com medo de quebrar.
Convidei para caminhar comigo. Mas o relógio dele marcava a hora adiantada sempre.
O tempo dele era mais curto e severo que o meu tempo.
E eu queria mesmo era o coração dele no meu.
Tão platonico, tão parecidos, tantas coincidencias tolas que nos envolveram de maneira estranha e assustadora.
É tão bom poder sentir que alguém nos faz procurar nas canções um motivo banal para escrever frases sem sentido no muro pelas ruas onde esta pessoa passa.
Escrevemos as mesmas frases, ao mesmo tempo, em muros diferentes.
Temos a mesma pele na outra pele, mesmo sem encostar.
Usamos as mesmas falas de filmes que ninguém assiste mais.
Lemos as nossas mágoas no mesmo livro. Passamos pela mesma calçada de tijolos amarelos.
Mas algo ainda nos deixa paralelos, seguindo juntos sem tocar.
Ele é meu coelho branco, que sigo sem cessar. Meu homem de lata que encontrou o coração em mim. Minha gravura pendurada na parede com um só prego a nos segurar. E é com ele que vou caminhar. Ele e eu, pelas nossas histórias tão irreais. Com coincidencias tão reais. Mas a gente prefere as nossas coisas inventadas.

[desatando os nós]

2008-12-14T15:52:00.005-02:00

Se escrevo hoje é para que entenda em que parte do acaso me deixou partir.
Assim, sem estar na hora certa, o ponteiro já aponta ao nosso caso sem se despedir.
Se é você que não tem um momento só teu, se sou eu que estou nas horas longe de ti.
Já foi, foi há tanto tempo atrás que agora as horas que batem não marcam mais as nossas.
Tudo agora é tão seu e tão meu, tudo tão duro e forte, agora é só você e só eu.
Nada de tão épico assim, só dois novamente.
Uma xícara de chá, meia porção de comida num prato só na mesa.
Tua cadeira escondida debaixo da toalha manchada de cinzas.
Ah, as cinzas. Elas não voam mais em par pela sua janela.
Do alto dela, ela se ilumina só até o chão.
Tudo tão vão, tão vil, tão são.
Teu armário ainda tem um vazio. Minhas roupas não se misturam mais ao teu cheiro de manhã.
Somos só dois, mais metade do que imaginamos antes de ser par.
Sem lágrimas. O sal secou no travesseiro há um tempo atrás.
Sem mais.
Teu telefone eu nunca decorei, não consigo me ligar aos teus números tão exatos.
Foi o exato que nos deixou céticos, sei bem.
Não lembro mais como era o teu olhar pra mim, não lembro dos teus olhos.
Sei como era te olhar, mas não consigo me recordar das nossas coisas pequenas.
Se a tua dor foi grande, não sei.
Não ganhamos a capa de livro algum. Nosso romance não preencheu mais que dez páginas escritas com letras borradas.
Se eu já escrevi algo sobre nós, não foi sobre nós o que ficou.
Somos dois agora. Eu e as minhas palavras confusas, você com tuas melodias tão certas.
Eu com dois corações, intactos, intocáveis.
E desatamos os nós. Agora somos nós. Eis que chegamos a um fim não trágico, não dramático.
Sem emoções. Não respondo as tuas canções de amor. Não escuto mais no escuro as ruas me chamando até a tua casa.
Se eu nunca te respondi,
é porque só hoje eu entendi que você, não teu acaso, foi quem me deixou partir.

[a mulher da minha vida]

2008-12-12T17:53:00.002-02:00

Nunca escrevi um texto bonito sobre a minha vó Zayde. Acho que é porque eu não encontraria palavras tão bonitas quanto seus olhos azuis.
Tive muita sorte por ser tão amada pelas minhas avós. Minhas três marias: Lola, Diva e Zayde.
Ontem fui visitá-la no hospital e constatei que do alto dos seus 93 anos, ela é a mais bela mulher que já vi.
Ela está bem, saudável, corada, esperta. Lembra de datas de aniversários, nomes de colegas da escola para meninas que frequentou na infância.
Apesar de lembrar de quase tudo na sua vida, nunca a vi reclamar de nada, ter mágoas ou ressentimentos aparentes.
Só a vi chorar poucas vezes, e em todas essas vezes eu senti vontade de roubar as lágrimas de seus olhos azuis para que as águas não deixassem sua vista embaçada e seu coração doendo.
Ela é a pessoa mais justa que eu já conheci. Firme sem ser ríspida. Feliz ao seu modo, fazendo as pequenas coisas que ainda lhe cabem, como ouvir a empregada ler as manchetes do jornal para não perdera noção dos dias.
Sentei ao seu lado no quarto do hospital aonde ela faz exames de rotina, ela me deu a mão. Beijou minha testa e sorriu com uma aura tão bonita que meus olhos chegaram a deixar escapar uma lágrima.
Agradeci tanto por Deus ter me dado ela como avó. Por ela ter saúde, por ela me amar tanto.
Disse a ela:
- Vó, não conta pra ninguém. Mas eu te amo mais do que eu amo qualquer pessoa no mundo.
Ela sorriu, me beijou as mãos e disse:
- Não conte pro seu pai, mas você sempre foi minha favorita.
E eu disse:
- Eu vou pra França.
- Passear?
- Morar,vó.
Ela sorriu novamente com os olhos, me apertou junto ao ombro e falou:
- Você tem a vida toda para voar, meu bem. Espere eu bater as asas para fazer isto. Preciso de você por perto agora.
Voltei para a casa com os olhos ardendo e as minhas lágrimas acompanhando a chuva.
Chorei de felicidade por eu ser tão importante para alguém que já teve tantas pessoas chegando e partindo do seu portão de embarque.
Chorei e senti medo porque eu não sei deixar ela ir também. E por ter entendido que ela ainda está aqui por mim, e eu por ela.
Somos duas partes de um mesmo sentimento chamado amor.
Minha vó e eu de mãos dadas na nossa ciranda imaginária, rodando juntas e uma pedindo para a outra esperar um pouco mais.
Eu a amo tanto, tanto. E ela também.

[vá por mim]

2008-12-03T17:28:00.003-02:00

.tava tudo indo tão bem, não sei por que voltei.

.não provoco os outros. o ato de provocar acontece dentro de nós.
.duas pessoas são capazes de fazer a mesma coisa e a gente sentir diferente o que elas nos causaram. .já fui os dois tipos de pessoa. o que causa e o que não causa algum sentimento.
.não comparo dores. .não comparo amores. .não compro nada que não seja à vista.
.gosto da primeira vista. .pontos causam irritação em alguns.
.para mim eles nem sempre representam ponto final.
.nunca esperei a hora certa pras coisas. .não sei esperar.
.não sei errar sem tentar. .eu tento até o fim.
.descobri que o fim na maioria das vezes não depende só de nós.
.muitas pessoas causam um sentimento de provocação dentro de mim.
.poucas eu amei. .a maioria absoluta delas eu deixei pra trás.
.eu sempre me esqueço de datas de aniversários. .não faço muita questão de buscar em mim o que provoca os outros.
.odeio erros de português. .não admito falhas de caráter. .perdoei traições. .não perdoei desprezo.
.falta de consideração me sufoca a alma. .odeio quando esquecem meu aniversário.
.odeio o mau uso de vírgulas. .sou eloquente. .odeio não usar mais trema. .choro quando sou deixada pra trás.
.amo meus cachorros mais do que eu pensava. .quero um lar e uma família.
.não prezo ou sinto carinho por 76% da minha família.
.eu me arrependo. .sou capaz de cometer o mesmo erro duas vezes.
.já me senti não amável. .já me senti sozinha. .já fui considerada estranha. .já me senti estranha.
.sou péssima com números. .sou péssima para lidar com situações extremas.
.sou extremista. .sou ciumenta. .já chorei por amor. .já chorei pela falta dele.
.minha vó diz que sou altiva. .choro de saudades da minha vó até hoje.
.não tenho irmãos. .já fui mãe de um garoto de 5 anos por 4 meses. .ainda choro de saudades dele.
.adoro minha impulsividade. .tenho medo de escuro. tenho medo de me envolver, mas dificilmente penso nisso quando me envolvo.
.já tive amores platonicos. .amei sem amar. .já amei de menos. .já amei demais.
.tenho um coração novo em folha. .terei quantos eu precisar.
.gosto de amor. .gosto de amar.

[tua]

2008-11-25T01:41:00.003-02:00

Minha verdade está mais nua que a tua.
Não há como não se despir antes de se despedir.
Veste tua roupa depois de fazer umas mentiras.
Deixa elas no lençol vazio e vai.
Quais são os nós que nos prendem?
Nós nem somos tão nós dois assim.
Vai, antes que exista começo e fim.
Sai assim e deixa de ser teu
Tudo aquilo o que roubou de mim.

[a menor calçada de paris]

2008-11-24T22:34:00.004-02:00

Hoje não vou escrever muito sobre mim, mas sim sobre a cena do filme que me fez muito sentido quando eu fiquei deste lado do mundo e outra pessoa partiu. Porém, eu passei a entender como era estar na pele de quem vai.
E como estou indo agora, o Alberge Espanhol tem as falas perfeitas neste momento.

" (...)
Sabia que seria a última vez que nos beijávamos, então pensei no nosso primeiro beijo.
Lembro que foi na Rue d'orchampt.
Não sei por que escolhemos a menor calçada de Paris.
Houve muita coisa entre os dois beijos
Atravessamos muitas ruas juntos.
Muitos trajetos sinuosos.
Para terminar aqui. Hoje. Sem ela.
Acabou nas ruas onde parisienses nunca vão.
Eu era um estrangeiro entre os estrangeiros.
Por que estava lá? Eu não sabia.
Nunca soube por que estava aonde estava. Deve ser típico..."

Esta cena resume muito bem o meu sentimento de agora. Entre tantos beijos, tantas ruas, estarei sozinha. Este é meu momento de seguir pelas calçadas de outros lugares do mundo, sem saber direito o que me leva até lá, mas com o sentimento de que não é mais hora de ficar.

[ a posse do eu ]

2008-11-14T17:37:00.003-02:00

“Eu” deveria ser a primeira palavra a saltar da boca dos homens.
“Meu” deveria ser a segunda.
O “Teu” deveria ser o “Meu”.
Mas não é!
E “Eu”,
Não sou “Teu”.

Apesar de indivisível “Eu”,
Encontro o “Teu” para somar.
E toda soma se divide.

Há um finito de “Nós” em mim,
Entrelaçados “Eu”.
Carregando o “Meu” que não é “Teu”.
O quão difícil é ser fiel a mim,
O sendo a ti?

Eis o “Seu” lado.
Eis o “Meu” oposto e também.
Veja a soma de nossa possessividade,
E a sombra do outro,
Que reflete em “Nós”.

[o coração do homem de lata]

2008-11-12T19:42:00.004-02:00

.meu coração quebrou, não consegui colar.
.tatuei então um novo no lugar.

.agora ele sangra fora do meu peito.

"Agora eu sei que eu tenho um coração, porque ele está quebrado." (homem de lata, mágico de oz)

[Correios em greve]

2008-11-04T00:25:00.002-02:00

Eu sei, escrevi tantas cartas pra você e não mandei nenhuma. Ensaiei as falas que eu diria pra você no dia em que te encontrasse, mas nunca mais disse palavra alguma. Deixei meus textos todos pelo chão junto com os pedaços de coisas que lembravam você.
Eu sei, não errei. Meu erro talvez foi ter dado passos largos pra longe de você. Ou ter deixado que a distância de uma calçada atravessasse nós dois.
Entre tantas coisas banais que dissemos, já existiu um "Eu te amo". Foi banal também. Mudei. Mudei o lado da calçada, mudei o cabelo, mudei a cor do meu coração pra um desbotado quase rosa. Pintei as paredes, tingi meus medos, ouvi músicas repetidas vezes e não encontrei uma frase sequer pra te contar o que eu sentia.
Pintei as unhas de vermelho, repiquei o cabelo, fritei nuggets no óleo quente, caminhei pelo centro com as mãos vazias. Tatuei o corpo, escovei os dentes e suspirei antes de dormir.
Esperei cartões postais que nunca chegaram, pendurei quadros nas paredes que eram vazias. Atravessei as noites vazias e você nunca voltou. Talvez nunca tenha ido. Talvez nunca tenha existido além dos meus planos.
Chorei vendo filmes tristes, e em alguns felizes também.
O certo é que a distancia nunca foi maior do que o nosso afastamento. Seja por falta de amor ou por ele ter sido tão banal quanto contar meu dia.
Contei meus dias de par em par pra passar mais rápido. Passaram rápido demais, nem deu tempo de te entregar alguma carta de amor.

[.]

2008-11-03T13:11:00.005-02:00

Quero as minhas cores todas de volta. Todas elas que foram roubadas.
Caminhando hoje de peito aberto, sangrando um vermelho desbotado. Caminhando rápido demais pra rever todas as coisas que vou deixar pra trás. Todas as ruas que eu não vou mais passar, nem sozinha, nem de mãos dadas.
Me despedindo dos fantasmas da sala de estar. Tirando meu monstro do armário e o colocando na mala, escrevendo minha autobiografia sem as partes que não me cabem mais.
Sem despedidas, nem adeus. Nem perdão, nem pecado algum vai me acompanhar.
Perdi um pedaço de mim nesta estrada. Cavei com os próprios dedos uma pequenina cova aonde ficou o meu coração seco e mudo.
Não levo meus erros. Não levo minhas incertezas. Elas não caberiam na bagagem.
Estou leve. Deixei as calçadas pra trás. Vou lá longe buscar as minhas cores roubadas.
Eu já perdi demais. Quero tudo de volta.
Minhas palavras, meu som, meu gosto menos amargo, quero de volta os meus passos largos, quero acordar de volta.
As coisas que eu perdi estavam dentro de mim, todas. E eu as perdi outra vez. Era um amor meio diferente que eu senti. Quero de volta. Quero tudo. Hoje eu perdi, amanhã eu ganho o mundo.

[Idas e vindas da vida da Bic]

2008-10-09T19:40:00.007-03:00

Outubro não vai ser um mês fácil de atravessar.
Alguns dos meus melhores amigos estão partindo para o outro lado do mundo.
Despedidas nunca são fáceis, sei bem disso.
E cada um deles, com sua particularidade, vai fazer falta de alguma maneira na minha vida.
Eu já enfrentei tantas idas e vindas, já me despedi de tantos amigos, tantos amores. Mas ainda não aprendi a dizer adeus de uma maneira menos dolorida.
Em breve serei eu a ir, deixar as coisas aqui esperando que ainda sejam boas quando eu voltar. Mas hoje sou eu que fico no corredor de embarque com lágrimas nos olhos outra vez.
Eu fujo da maioria dessas despedidas, não por amar menos, mas é mais fácil não ver o partir destas pessoas tão queridas...
O mundo é grande demais quando as melhores pessoas dele estão do outro lado.
Não escrevo isso chorando, mas sei que em algum momento eu vou tentar ligar e vou lembrar que um prefixo de outro país me separa dessas pessoas.
Quero que essa despedida seja como um breve "até logo", cheio de lembranças boas e risadas, pois sei que o ônus de crescer é deixar algumas das melhores fases das nossas vidas, em busca de algo maior e, às vezes, assustador.
Deixo aqui o meu carinho por todos os que vão atrás dos sonhos e das saudades, que são o preço deles.
Um dia, caros amigos, nos encontramos em algum lugar deste planeta. Mas no coração nos veremos todos os dias...
Um beijo especial aos viajantes Nono, Marcel e Hellen. Amo muito vocês, com toda a sinceridade que há em mim. Até breve...

"Encontros e Despedidas (Maria Rita)

Mande notícias do mundo de lá
Diz quem fica
Me dê um abraço, venha me apertar
Tô chegando
Coisa que gosto é poder partir
Sem ter planos
Melhor ainda é poder voltar
Quando quero
Todos os dias é um vai-e-vem
A vida se repete na estação
Tem gente que chega pra ficar
Tem gente que vai pra nunca mais
Tem gente que vem e quer voltar
Tem gente que vai e quer ficar
Tem gente que veio só olhar
Tem gente a sorrir e a chorar
E assim, chegar e partir
São só dois lados
Da mesma viagem
O trem que chega
É o mesmo trem da partida
A hora do encontro
É também despedida
A plataforma dessa estação
É a vida desse meu lugar
É a vida desse meu lugar
É a vida..."

[Lembranças da Bic na estante]

2008-07-08T15:29:00.005-03:00

Sempre achei que ia encontrar o amor da minha vida numa livraria.
Talvez pelo grande tempo que eu passsava dentro de uma, ou pelo próprio charme clichê de começar um romance entre os livros.
Fazia muito tempo que eu não mergulhava neles com tempo sobrando. Por muito tempo eu pensei que talvez a minha própria história estivesse dentro deles.
Coloquei meus fones de ouvido, que como diz uma comunidade de orkut "nos separam do mundo medíocre ao nosso redor", sentei-me no chão e me dei conta de que eu era mais feliz naquela melancolia meio nerd que me trazia todos os dias para aquela livraria.
Eu caminhava tanto pelo centro, reparava nas árvores escondidas no concreto. O cheiro da feirinha, das lanchonetes de chinês, lojas de 1,99 aonde eu comprei alguns dos meus companheiros de quarto mais legais, como o Cabeça e grama e o Pinguim de geladeira que a Nono derrubou no chão, e o meu Cofre de Porquinho que eu nunca tive coragem de quebrar.
Faz tempo que eu não ando de mãos dadas por estes lugares incríveis. E nem de mãos vazias. Não caminho mais como antes. Nunca mais fui na Casa China, nem na Rua da Cidadania, nem andei sem rumo na XV, na biblioteca pública, não mais... Nunca mais me sentei debaixo de alguma árvore na Praça da Espanha em dia de Feira de Antiguidades. As únicas antiguidades que tenho visto são as minhas próprias lembranças.
Era tão bom ter tempo sobrando, o problema era nunca ter dinheiro no bolso para satisfazer minhas vontades quase fúteis, então fui trabalhar.
Hoje que eu trabalho para ter grana, não tenho tempo de fazer as coisas que me deixavam mais feliz, como ir numa livraria e me perder entre as estantes.
Faz muito tempo que não tiro tempo pra mim. Faz tempo que eu não tenho um boneco tosco de gesso em casa. Faz tempo que não me procuro mais nas capas dos livros. Faz tempo que não encontro algum disco legal.
Hoje reparei, com meus fones de ouvido, que as pessoas se isolaram em seus mundos musicais, cada um na sua, com sua própria vitrolinha de bolso, como diz a minha avó. Eu ali, entre duas escadas rolantes, pessoas indo e vindo, sem ter um lugar só seu.
Meu lugar era aquela livraria aonde eu me escondia do mundo com o meu musical próprio, assistindo as pessoas e lendo livros.
Nunca achei que eu fosse encontrar o amor da minha vida numa livraria.
Na verdade eu sempre procurei por mim ali.

[Quintal de pedra]

2008-06-16T01:59:00.001-03:00

A casa onde nasci está prestes a ser demolida. Junto com ela, boa parte da minha história vai cair em meio aos tijolos.

É a sina das casas velhas. E das infâncias felizes também.

Minha infância foi cercada de expedições pelo jardim. Ela tinha um quintal imenso e cada primo tinha uma árvore que era só sua. A minha era a macieira, pois eu era a única menina e ela era a mais fácil de subir.

Meu primo caçula sempre reclamou da sua árvore. Ele ficou com o limoeiro que, cheio de espinhos, não permitia a sua escalada.

Aquele quintal era incrível. Tinha a piscina que nunca era cheia, ela era de pedra, em formato de 8. Rasa, mas eu nunca sequer nadei nela. Somente nas folhas das árvores que invariavelmente caiam lá dentro. Ao lado havia o galinheiro da minha vó, onde todas as manhãs o galo perdia a hora de cantar. Tinha também o balanço que foi retirado após uma cicatriz eterna na testa do meu primo.

No pé de ameixa foi construída a casa da árvore. Sim, eu tive uma casa da árvore e ela tinha até um alçapão e uma escadinha pra subir.

Tinha o gramado onde minha vó corava as roupas todas as manhãs. Deixava o varal colorido e brigava com o vento que derrubava as roupas limpas no chão.

Tudo naquela casa lembra a minha avó.

O cheiro de café que marcava as cinco horas se espalhava por toda a vizinhança.

As festinhas de aniversário e os bolos de morango que ela preparava.

Minha casa foi o grande feito da minha vó. Ela foi feliz e infeliz lá. Ela viveu seus momentos de maior amor e de maior solidão naqueles corredores enormes.

A primeira vez que sonhei com a minha avó após a sua morte, eu a vi na cozinha daquela casa. Ela estava linda, estava realmente linda. E feliz como não me lembrava de tê-la visto em vida.

Já falei em algum texto sobre a mente dela ter ficado na casa, pois logo após a sua venda, e a mudança para a casa da minha tia, uma doença cruel e implacável roubou as suas lembranças todas.

Sinto uma falta enorme de abrir a janela e ver o pé de abacate que insistia em invadir o meu quarto. O salgueiro chorão onde a minha tia estudava. O platanus onde meu pai fez uma declaração de amor à minha mãe com canivete.

Todas aquelas árvores que contavam um pouco da história da minha família.

Como primeira providencia, logo após a compra, o novo proprietário tratou de cortar todas as árvores e cimentar a grama falhada e velha do jardim. Tapou a piscina e derrubou o galinheiro.

Cortou pela raiz um pouco de todos que moravam lá. Cimentou boa parte das lembranças da minha infância.

A casa que tinha vida própria se perdeu no tempo.

E a minha avó ainda mora na parte bonita dela.

[O amor é filme]

2008-06-07T13:42:00.004-03:00

"eu sei pelo cheiro de menta e pipoca que dá quando a gente ama"

É estar passando o tempo sem perceber que a maioria absoluta das coisas que a gente repara quando ama não passam de coisas que a gente só percebe porque ama.
É a espera pelo relógio dar mais uma volta pra encontrar. É sala de cinema, é cama.
É karma, e dharma, é dilema. Amor é aquele poema.
É achar que as cada momento tem trilha sonora, é ver que a sessão da tarde passa a dois que são um agora na comédia romântica.
É um romance que transforma os monólogos tristes em diálogo, até quando as falas parecem repetidamente clichês.
Amor é um clichê bonito de se ver.
É um musical bem ensaiado, são as pessoas dançando na rua por você.
É aquele beijo no portão como nos velhos tempos, namorinho de portão.
É segurar a mão.
É matinê, é sessão de gala, é aquela novela. O amor é o mocinho daquela novela.
É coisa bela, é desejo. Amor é bem mais que uma cena bem enquadrada.
É o movimento que se repete coreografado, filmado nos olhinhos brilhantes de amar.
Ô coisinha fofa que é o amor. É aquela dor, é o documentário na tv.
É atravessar o salão em sentidos contrários, indo pro mesmo lugar.
E mesmo que a gente não espere mais, mesmo que seja uma espera inesperada de se olhar, mesmo que este momento seja o beijo na cena mais importante do cinema, quando acende a luz e a sessão acaba, sempre vai ter um casal a levantar de mãos dadas.

[Virando o homem de lata]

2008-05-23T22:49:00.004-03:00

(imagem disponível no www.corbis.com)
Acho que não sei mais escrever. Não como antes, que as palavras apareciam na minha frente em forma de frases inteiras e eu dificilmente editava meus textos.
É, acho que a rotina finalmente me sufocou. O concreto dos prédios secou o meu mundo de imaginação.
É dificil sonhar com contas pra pagar e trabalho batendo todos os dias no relógio. Pensei em escrever para o meu pai esses dias... Pensei em contar que chorei esses dias porque não me lembrava mais do rosto de uma das mulheres mais importantes da minha vida que morreu há poucos anos. Pensei em escrever sobre todas as bolinhas de sabão que eu não fiz mais.
Pensei também nos meus medos e no texto que eu fiquei de escrever sobre um sonho que tive onde as pessoas eram pequenininhas e viviam debaixo da terra carregando pedras. Tinha uma árvore na ponta do mundo, onde coloquei um pneu e me balancei pra enxergar as casinhas lá embaixo.
Do sonho eu me lembro, mas nem me recordo do porquê de não ter escrito.
Eu nunca fui fã de rotina. Sempre gostei de andar pela calçada tentanto encontrar algo que nunca tinha olhado antes.
E justo eu, hoje estou aqui tentando escrever sobre o cotidiano que sempre me fascinou, pois quando eu tinha mais tempo de olhar para os meus sonhos, as palavras vinham mais facilmente. Acho às vezes que não as mereço mais. Deixei a rotina roubar o meu mundo fantástico, deixei de escrever sobre os sentimentos que me moviam, deixei o ar cinzento me acostumar a não ver o céu.
Queria mesmo escrever sobre meu pai. Ele que me presenteou com tantos livros, que me ensinou sobre a métrica e a rima, que contou inúmeras vezes sobre Fernando Pessoa e tantos outros autores bacanas, e eu nunca publiquei nada sobre ele. Talvez por ter permitido que nossas enormes diferenças se transformassem num abismo literário. Queria poder fazer um texto todo sobre a nossa convivência, mas hoje não. Ainda não é hora de falar sobre culpas e agradecimentos, nem dizer o quanto ele é importante para eu continuar a escrever.
Não quero me transformar no homem de lata da foto, não quero ter que andar por aí procurando meu coração. Gosto dele, gosto até quando ele quebra, pois faz me sentir viva e me deixa escrever sobre meus sentimentos.
Não quero deixar que a rotina me tire minhas palavras, não quero esquecer do rosto das pessoas que mais me fizeram sentido na vida, quero conseguir escrever sobre meu pai.
Quero todos os meus sonhos coloridos de volta, quero quebrar o concreto em volta deles e voltar a falar sobre os meus sentimentos.

Despedidas sem adeus da Bic

2007-12-04T21:07:00.000-02:00

Duas despedidas na mesma semana. De pessoas pra quem não pude dar adeus e que sei que não vou mais encontrar na rua pra cumprimentar. Nem ver um deles se formar, o outro que não vai estar na formatura dos netos. Esse trem da vida anda levando pessoas boas demais e o meu portão de embarque está cansado de tantos adeus.

[.] texto sem título da bic

2007-11-24T04:41:00.001-02:00

Sabe aquela coisa de sentir frio na barriga quando olha? Vontade de ser um pouco mais de tudo pra viver bem mais? De dividir café, montar os quebra-cabeças que estavam bem bagunçados dentro de si, marcar hora e não se atrasar, pegar chuva sem molhar, dormir e nem olhar pro relógio porque o tempo marcado vem do compasso do coração de alguém?
Sabe como é pegar na mão sem largar pra atravessar a rua movimentada, passar a tarde e chegar a noite sem pensar que já é tarde o suficiente pra ir embora sem magoar, chegar em casa e não ter que arrumar as coisas de lugar, sem contar os segundos que faltam pra solidão partir tudo em dois, sem deixar as coisas pra depois, sem nem pensar que alguém chegou bailando e agora sua valsa tem par? Sabe como é? Eu sei.
E se tudo é passageiro, se tudo isso vem tão rápido, prefiro passar este tempo assim. Porque isso é o melhor de mim e eu não sei viver se for em vão.

[Bic e a recíproca verdadeira]

2007-11-10T17:46:00.000-02:00

Há dias eu não conseguia escrever. Talvez por falta de tempo, quem sabe pelo fato de que nada de tão novo e diferente estivesse acontecendo na minha vida.

Eis que de alguns dias pra cá minha vida está ganhando umas cores diferentes. De espera e ansiedade por um belo garotinho loirinho que vai chegar na minha casa pra bagunçar todas as minhas gavetas e pular na minha cama. Vai me obrigar a visitar o Papai Noel no shopping e assistir Dvd's de historinhas que eu nem me lembro mais. Vai segurar meu cabelo até conseguir pegar no sono, vai pedir que eu segure sua pequena mão até dormir, vai sorrir, vai chorar, fazer birra e brincar.

Este polaquinho da foto vai passear comigo na pracinha e pedir sorvete de chocolate, vai correr atrás das bolinhas de sabão para olhá-las mais, porque ele sabe de alguma maneira que elas são tão efêmeras quanto sua infância.

E ele ainda tem super heróis em sua imaginação. Ele ainda pode tocar as estrelas sem saber quão distantes elas estão, ele ainda pode ser astronauta, jogador de futebol, trapezista, lixeiro, desenhista de quadrinhos, piloto de foguete. Ele pode porque ainda possui a imaginação do tamanho do céu e o chão pra ele é bem mais longo.

Ele vai pular no meu colo pedindo um abraço e vai querer as balas mais coloridas do supermercado. Minhas paredes agora vão ter prateleiras com carrinhos que tocam musiquinhas infernais, o chão vai se iluminar com as luzinhas vermelhas dos tênis que calçam os seus pequenos pezinhos.

E esta espera na sala de estar é por querer que todo o amor nos olhinhos dele seja retribuido. É por saber que este amor possui recíproca verdadeira, pura, sincera, como todo o amor deveria ser. Tanta gente que não sabe o que é amor, e a gente acaba descobrindo nos braços pequenos de um garotinho de 4 anos que isso é bem mais fácil do que imaginamos.

this is not a love song

2007-10-21T00:38:00.000-02:00

Faz um bom tempo que não contribuo. Como ando sem tempo, e com uma cabeça sem nexo, para postar, resolvi postar esse vídeo-animação que fiz tem certo tempo.

As horas

2007-10-17T00:00:00.002-02:00

Meia noite e ela sorri. Às quatro da tarde ela anda pelo centro. Conta os passos na escada de casa logo depois das cinco e meia. Nove horas ela se arruma. Da noite? Da manhã? Ela só quer deitar na grama e deixar a formiga passar. Espera o irmão chegar. Planos mirabolantes para executar. Algumas pessoas passando, nenhuma no seu passo de bailarina.

O avião passa por sua cabeça oca. Meia hora se passa sem ela sentir. Conta historinhas sem se preocupar com o relógio. Ela prefere as suas no lugar da sessão da tarde. Se ela contasse todos os seus devaneios, até os mais tolos, eles têm gosto de pudim de brigadeiro. Alguns outros são meio amargos demais.

Nem o monstro do armário causa mais medo. É só fechar as portas. E o bicho embaixo da cama não vem mais quando ela dorme tranquila às seis. Ela dorme e suspira. Acorda sem o horário a arrancar da cama. Ela dança desajeitada pela casa, afinal só o porquinho e o pinguim podem assistir ela dançar às oito.

A menina cabeça oca quer que os caminhos a levem pra perto da rodoviária aonde o irmão chega no ônibus de cometa. Outro dia ele chegou nove horas da manhã do aniversário dela. E ela sorriu e chorou ao mesmo tempo. E ele riu de ver ela ali chorar, e abraçou sem nem falar, sorrindo.

Meio dia despontando logo ali. E ela ainda finge sorrir. Cometa já levou o irmão e a rotina sem planos mirabolantes a sufoca. Ela quer gramado verde, quer cair como as folhas no chão. Quer girar até o mundo ficar no lugar de novo. Quatro horas ela está de coração partido. A fragilidade das horas que passam sem ela ver. Os minutos sempre passam por ela sem dizer adeus. Ela some de novo as duas e vinte e cinco. Ela sempre some assim.

O monstro do armário ainda está lá e ela sabe. Os pedadelos ainda estão no canto escuro do quarto. O lobo ainda assopra pra tentar entrar em sua torre de concreto. Ela pensa que seu muro é alto demais pra alguém entrar. Ela pensa que o único contreto em sua historinha é o prédio que tapa seu sol as seis da tarde. Ela é a princesa que desaba do castelo toda vez.

Faltam poucas horas pra ela chorar sorrindo outra vez. Ela sempre está dois passos atrás do ponteiro, não importa aonde vá. A historinha dela nunca tem fim, nem começo nem algum sentido qualquer. Só as horas a divertem agora. As que passam rápido demais pra ela lembrar.