Can't buy me love! (mion's reply)

Pois não, bic.

Então. Eu tinha um monte de idéias prontas pra escrever aqui, mas deixei todas de lado pra escrever o possivelmente cabível.

Não acredito na comparação de "pessoas/produtos", acho isso uma falta de respeito com toda a gama de sentimentos BONS E RUINS que nos separam do que (eu no caso publicitário um dia) nos tentam vender por estantes de produtos. É por isso mesmo que dói tanto, é por isso que a gente vive escrevendo disso, é exatamente por essa razão que a gente não desencana - diz que não quer mais, só que olha pra fora e torce pra que a situação mude assim como o passar de uma nuvem - por nada nesse mundo. Todomundo tem pelo menos um riscado de avariado sentimentalmente, mas nem todomundo liga pra isso. Isso é fato.

Ninguém criou um manual de como viver por aqui.
E viver como num "Big Brother", tratando os outros como num 'jogo' besta só reforça a teoria alheia de que machucar os outros é melhor que se machucar, e assim a situação nunca muda pra ninguém.

É verdade que é mais fácil ter um relacionamento superficial. Eu desde o show do Deftones tive 3. Três, e nenhum deles me trouxe nenhuma bagagem muito especial, só o último, e ainda um pouco apenas. Mas é aquela velha história : não vai dar em nada, é superficial, ela volta pra casa, acabou, passou, passei.

Agora um romance, uma vida que passou por você...por mais que doa na hora...depois vira história, vira conto..pode virar thriller, mas vira algo. Vira parte, experiência, conteúdo, "repertório" - como adoram dizer os publicitários star - , e essas coisas.

Vale a pena se arriscar nessa vida de incertezas. No mundo você pode comprar muitas coisas, menos o amor sincero de uma pessoa. E mesmo que grátis, é meio empenhoso de cuidar. Mas é bom.

Deus não criou o Homem pra ser só. Tá lá em Gênesis. A bagagem da vida é pesada, mas dá pra levar de 2. Ou se parar de ficar só focando no lado AMOR de romance e começar a olhar pro AMOR , inclusive RELACIONAMENTO de amigos, vc divide o peso entre muitos mais, e dói bem menos, e é bem mais interessante. Também, quando se está com o(a) alguém amado(a).

=]

I don't love you anymore [ Bic e suas 7 vidas]

Nossa vida é uma sucessão de pessoas dizendo adeus. Já falei da sensação de estar no portão de embarque do Destino, aonde sempre tem alguém de malas prontas pra partir.

Outro dia assisti Closer pela enésima vez. É incrível como podemos nos encaixar em cada personagem. Não existem canalhas, ou todos somos.

Egoísmo, medo, vontade, paixão, impulso, conformismo, frieza, dor, traição.

Somos compostos não só de belos sentimentos, mas também de alguns que não nos orgulham nem um pouco.

Deixar alguém que deu uma de suas 7 vidas por você, trocar o famoso certo pelo duvidoso...todos fazemos isso. Relacionamento é mais ou menos como um jogo de sentimentos que nem sempre a gente ganha. E quando perdemos, somos obrigados a encarar uma belíssima ferida e um gosto amargo de decepção.

Deixar de se envolver a fundo com alguém resolve isso?

Tratar as pessoas como peças deste jogo é melhor?

Procurar alguém como na prateleira de um supermercado, provando pra ver qual é melhor, e descartando quem não foi tão especial assim.

Aproveito esse momento pra olhar pela janela e ver que as pessoas caminham sozinhas pela rua. Todos temos agora coletes à prova de sentimentos. Todos correndo contra o tempo e o fato desse tempo andar sempre dois passos à nossa frente.

A verdade é que ninguém quer ouvir um sonoro e doloroso “não te amo mais”.

Ninguém quer ser devolvido ao mercado de ilusões na prateleira com a placa “Com defeito”. Ninguém quer ser trocado por um modelo mais novo ou mais bonito. Mas é tão fácil e cômodo ter relações superficiais, não ter que se incomodar com o problema dessa pessoa deixar você um dia, porque vamos deixá-la antes mesmo que possa existir qualquer traço de afeição por ela.

Você não vai precisar saber se ela gosta de verde ou lilás, se ele torce pra algum time, se ela vai mal em matemática ou se ele canta uma canção pra você esquecer aquela cólica. Fica tão mais fácil não conhecer os cachorros dela, mais prático nem perceber que ele odeia bife acebolado, que ela prefere Beatles, que ele gosta dela até de olhos borrados por chorar assistindo Sessão da Tarde.

“Não gostou do carrinho, filho? A mamãe compra outro!”.

“Não gostou dela, cara? Vai ali e pega outra!”.

“Não serviu. Posso trocar?”.

“Ele não serve pra mim”.

Tudo tão rápido, sem sentido, sem sentimentos...

É mais fácil embarcar nesta viagem sem destino, às vezes parar em alguém e em seguida fazer as malas pra longe outra vez. O duro é carregar na bagagem toda essa dor.

Crescer [A evolução da Bic]

O que quero ser quando crescer? Aos sete anos eu queria ser trapezista. Aos nove, queria ser ginasta. E fiz muito pra isso, uns seis anos de profissão até a notícia: teria de tomar hormônios pra parar de crescer pra continuar a carreira. Minha mãe decidiu que não. Resultado: magra como uma modelo, porém não tão alta quanto uma.

Tudo bem, nove anos ainda são pouco perto da vida que teria pela frente. Desde então fui uma estilista de Barbies frustrada,(sim, eu ganhava as bonecas e detonava com as roupas, cabelos e tudo mais que uma boneca possui) fui também uma excelente representante de sala,(por sinal, minha mãe foi tantas e tantas vezes no colégio ouvir da coordenadora que eu era a líder negativa da turma). Queria ser cientista, veterinária, professora, médica.

Tentei ser uma escritora de sucesso,mas os professores nunca acreditaram que uma pirralha como eu poderia escrever versos tão profundos.

Pensei em várias coisas, até que o acaso fez eu marcar a opção de Marketing na ficha do vestibular. Passei, cursei dois anos felizes...até que a dúvida (sempre ela!) invadiu meu ser. Marketing? Pra quê? Sempre acham que eu passaria quatro longos anos na faculdade pra virar vendedora de alguma coisa, Ou até uma atendente de telemarketing, daquelas que ligam nas horas mais impróprias pra vender TV a cabo ou fazer cobranças de dívidas...

Hoje eu posso dizer que amo Marketing. Mas eu penso sinceramente em também ser astronauta, jogadora de sinuca, atriz da Malhação, cantora de boteco, mochileira pela Europa, fotógrafa, lixeira, índia, estrela de cinema, freira, kardecista, indigente, bailarina, garçonete, eu...

Foi tão difícil fazer a minha rematrícula esse ano. É tão difícil chegar ao final iminente de algo sem saber o que realmente queremos...e eu não sei...eu queria estar em tantos lugares...tantos países, fazendo tantos cursos, conhecendo gente, sentindo saudades de casa...

Isso me faz pensar que realmente acredito em outras vidas, por dois motivos básicos. O primeiro é que tenho certeza que as pessoas que surgiram ultimamente no meu caminho, não apareceram por acaso, a outra é que simplesmente não acho justo que eu não possa fazer tudo o que quero da vida.

Família cobra demais, por mais que não exija tanto. Os amigos se formando, pessoas tomando o rumo de suas vidas, as coisas acontecendo à minha volta...E eu sinto que eu estou no auge da minha juventude, hora de fazer vexames, de ver as cenas mais engraçadas, de ter os amores mais platônicos, de mudar o quanto eu quiser. Mas mesmo assim eu me sinto na responsabilidade de construir alguma coisa sólida, fazer as coisas darem certo, de me destacar, ser a melhor.

Outro dia ouvi uma frase que me perturbou um pouco. Um amigo que mal saiu de um namoro disse: não vou mais ter um relacionamento, porque estou com 24 anos e esta é a minha última chance de ter algo sério de verdade.

E eu penso: num mundo onde a qualidade de vida aumenta a cada dia, que os velhos ficam mais velhos e as pessoas se cuidam cada vez mais, ainda é justo cobrar de uma criança de 16, 17 anos o que ela quer pro resto da vida?

Eu não sei o que quero com 22, e realmente não sei se vou ter essa resposta tão cedo. Isso me deixa triste, com um peso enorme nas costas. Acho que todos temos uma vocação, um dom, uma habilidade. Todos sabemos, mais dia, menos dia porque estamos neste mundo. Mas e se amanhã eu resolver ser trapezista?

Não sei. Ninguém sabe. E eu ainda durmo pensando no que eu quero ser quando eu crescer...

Vingança [ Just don't let me down ]

Tudo começa num bate papo de rua.

- Engraçado esse ser o seu nome... As linhas da minha mão desenham a sua primeira letra...

- E quer dizer?

- Hmm...

E nisso, a pele cheira a sexo. Um beijo, e após as preliminares, você nadou o mais rápido que podia e conquistou um óvulo. – Parabéns! Você ganhou um passe para a vida...

Esperou nove meses até atingir o destino, e levou um tapa na saída – chorou – e chorar também é estar vivo. O tempo segue seu rumo, e a família vive babando por você. Seus primeiros passos e palavras os emocionam, até que você aprende seu primeiro palavrão e pula um muro, e poucas pessoas acham ‘bonitinho’. Você leva outros ‘tapas’, e continua levando sempre, até que se torna tão forte que pequenas coisas não o afetam. – Você cresceu! E agora, não vai poder ser a eterna promessa. Precisa vencer. Tem que conquistar o seu. E o mundo continua com suas eternas cobranças. E você se dá conta que só tem essa vida, quer realizar seus sonhos, pois não sabe se há a certeza de uma outra possibilidade. Mas as cobranças continuam, de todas as partes, sua família quer você como eles planejaram, e seus amores o querem como idealizaram. E você: o que você quer?

De mim para mim, respondo: - Eu não tenho mais idéia. Sonhei muito, e realizar tudo ainda não foi possível. Eu quero sair por aí, quero ver a vida, quero me lançar num abraço com o vento. Mas me roubam o tempo! Não posso mais ser a promessa. Tenho que dar certo!

‘Mas a vida, a vida é uma caixinha de surpresas’.

Quando você sonha, te pedem realismo. E quando você o dá, dizem pra você sonhar um pouco mais, que muito ainda é possível. Eles podam de um lado, e você acaba podando tudo, pois não sabe ser um Bonsai. Você não é uma planta, que regam para alegrar a vista e enfeitar o lar. Mas enfeitam as paredes com suas conquistas, seus diplomas, e muito daquilo que não te deixou feliz.

Eles cobram muito, e nunca o deram tudo. E disseram que não podiam... Mas pedem que você dê tudo de si. E esquecem que você também é humano. E diferente desse texto, têm início, meio e fim.

...Ah, como eu queria, ser como na canção que fui um dia...

A lição é cara, e irei vingar. Hoje sei, que vingar, também quer dizer ‘tornar-se grande’.

A Pipa do Vovô (Laço)

Quando eu nasci, um anjo louco – insensato – um desses mártires, disse: - Nasce. Mas nasce pra ser estopim!

Qualquer semelhança não é mera coincidência, e não há a dita coincidência.

Ah, quando eu nasci estava escrito que, segundo previsões, teria alguns probleminhas por aqui.

E por isso me enviaram para os braços dos meus avôs: - Sim, eu fui criado pelos meus avós! E não há vergonha em dizer, e também nenhuma frescura dita pelas piadas por aí.

A Bic me tocou com suas palavras, e me fez lembrar de uma pessoa muito querida que partiu no último ano; o meu avô Adjalma, que me criou e foi mais que um avô para mim.

Sua personalidade, de um ‘q’ brusco e cativante, é o tipo de coisa que não se pode medir em palavras. - Ainda assim, tentarei.

Para mim, meu avô era tão grande, que fingia ser um cavalo. E de fato, sua força pôde ser comparada à força desse animal. Ainda em seus últimos dias, quebrou os aparelhos que o ajudavam no hospital, queria sair de lá e ir para seu sítio. Havia pedido para mim, e para a minha avó para que levássemos apenas o seu boné, que era apenas o que ele precisava para se proteger em sua fuga. Era um desses tipos de garotos que a idade dizia o contrário. - Ah, saudade... Era o bom boêmio, de fala mansa para conquistar a presa, e de voz grossa para sobreviver. Sabia como ninguém conquistar; isso diz a minha avó. E falhas de caráter à parte, e um casamento a prova de instintos, diziam os parentes no velório sobre outras mulheres. Era bom de rimas, cantava as valsas de sua época, e de modo bem sacana mudava as rimas. Fazia os netos rirem, e para os meninos ensinava o que era uma xota em seus mínimos detalhes. Era um bom sacana, de fato.

Deixou oito filhos registrados, e um de coração. Sete netos homens de saco roxo, como dizia. Quatro netas meninas, e dois bisnetos. E contribuiu muito bem para a superpopulação mundial, era um ‘manga-larga’ reprodutor.

Filho de espanhóis, chegara muito cedo no Brasil, e desde cedo carregou muitos fardos. Não sei se é do conhecimento de muitos, mas em algumas famílias, só o primeiro filho têm direito à herança; e assim foi com ele. Seus pais o deixaram cedo, pouquíssimo tempo após a infância. E ele teve de se virar; deixou a fazenda da família no interior, e embrenhou na selva de pedra atrás do seu. Já na vinda para o Rio de Janeiro, pegou um trem, e esse trem descarrilou. Quebrou as duas pernas, e ainda tinha de se virar; contava-me. Eu ficava fascinado com suas histórias, ao contrário dos outros netos, que ficavam com sono ao ouvir. E queria que ele sempre repetisse, e como um papagaio, repetia para outros. As histórias tinham os mais diversos cunhos, do fantástico ao triste. E a passagem pela boêmia... Minha nossa senhora! Eu aprontei muito, mas que nem ele é impossível! Meu avô chegou a ser internado num manicômio; umas das minhas histórias favoritas. O que aconteceu foi o seguinte: Meu avô realizou um trabalho para a prefeitura do Rio, a qual não quis pagar. Foi durante a ditadura. Ele havia ficado sem dinheiro nenhum após realizar os trabalhos para a prefeitura, e a família passava por necessidades. E num ato de fúria, pegou seu revólver trinta e oito, foi até a sede da prefeitura, e lá descarregou a arma. Por sorte - e falta de mira - não acertou ninguém. Quando ia ser preso, num ato de inteligência, minha avó pediu exames de sanidade e alegou que vovô era insano. E nessa cartada, ele passou por louco, ao invés de futuro preso político. Era o ano de 64...

Sua vida foi marcada por incidentes com arma. Ainda garoto, contava-me que fora ver uma menina e o pai dela o expulsou com tiros, acertando a sua perna. E isso me animou muito, quando contou novamente e eu estava deitado numa cama por ferimento à bala, devido à violência.

Eu realmente não sei por onde ir com esse texto, pois é impossível ser breve, e lógico com tantos sentimentos vindo à tona. Por último, gostaria de dizer o que aconteceu no seu último dia de fato.

Foi uma semana difícil, estava em provas na faculdade, com meu avô internado e o mundo me cobrando. E estudo num bairro distante do hospital onde meu avô foi internado, e sempre fazia o possível para ir vê-lo. E quando chegava, ele conversava perguntando das meninas, se eu as estava cativando corretamente, e dos planos para quando eu me tornasse advogado, e para que mesmo me formando, não deixasse a música de lado, e ainda adentrasse a fundo na política como vinha fazendo por influência de um Brizolista. Ficava me falando sobre as enfermeiras e o quanto amava a minha ‘Vó’, a qual se referia como ‘minha véia’. - Mas não deixava de notar a bunda das enfermeiras... As pessoas do hospital terminaram bem intimas da minha família pela forma como meu avô se relacionava, ele fazia com que os médicos rissem, e as enfermeiras sorriam sempre, levando numa boa qualquer brincadeira. As pessoas ficavam emocionadas por alguém com tanta vontade de viver, ele simplesmente quebrou ‘uns’ vinte mil reais, ou mais em equipamentos hospitalares. Ficava uma fera por ‘atrapalharem’ sua liberdade... E hoje, é algo que eu entendo...

Na última noite, só duas pessoas puderam vê-lo; depois de muita insistência após os diagnósticos... Eu e a minha avó. A minha avó o viu primeiro. E ainda teve força para me levar até o leito, me deixou a sós com ele; que estava sedado e imobilizado, para que não se machucasse quebrando aparelhos.

E ele sussurrou baixinho:

- Viver...

Na madrugada após, eu não consegui dormir, permiti-me chorar feito uma criança. Sabia que ele estava deixando a forma compreensível.

Acordei cedo, senti uma baforada estranha e quente na nuca. Ele costumava fazer isso para me irritar... Levantei, tomei um banho. E o telefone tocou, minha mãe saiu correndo de casa para encontrar minha avó e meus tios, pois haviam ligado do hospital.

Eu não chorei até o velório e fiquei pensando se o que ele havia me dito era um conselho ou uma vontade. Percebi que eram os dois, e dei início à salva de palmas.

Quando eu nasci; eu já sabia. Que um dia haveria fim.

Só saudade [O passado da Bic]

Dia desses fui visitar minha avó. Entrei em seu quarto, aquecido e aconchegante como na época em que eu era pequena e cabia no colo dela.

Ela estava lá, coberta com uma manta que ela mesma bordou, deitada em sua poltrona.

Há algum tempo uma doença cruel e implacável vem roubando sua mente. Primeiro a fez confundir os pensamentos cotidianos, em seguida atacou sua memória e dia após dia apaga um pedaço da sua história, deixando no lugar um triste e silencioso vazio.

Ultimamente minha avó mal tem conseguido falar. A doença agora rouba suas palavras.

Como de costume, sentei-me ao lado dela para conversar. Pode parecer tolo conversar com alguém que aos olhos da medicina é incapaz de compreender, mas de alguma forma devia isso a ela.

A mulher que me ensinou tantas palavras quando eu era bebê, que esteve ao meu lado quando comecei a dar meus primeiros passos nesta vida.

Hoje ela não sabe mais andar. Hoje ela mal consegue pronunciar as palavras que ela própria me ensinou.

Para meu espanto, no dia da minha visita ela estava um pouco mais lúcida, então arrisquei-me a falar sobre fatos do passado. E ela me respondia com os olhos azuis e brilhantes sobre sua cidade natal.

Então perguntei:

- Vó, do que você mais tem saudade?

Ela olhou para baixo, com uma certa nostalgia.

- Domingo! Era quando todos almoçavam... - enquanto procurava a palavra certa, completei - Era quando todos almoçavam reunidos?

- UNIDOS - disse ela, mostrando a sutil diferença enntre estarmos reunidos e sermos uma família unida novamente.

Ela levantou os olhos e disse:

- A saudade nos leva para perto daquilo que a gente ama!

Naquele momento pude perceber que no fundo dos olhos azuis da minha avó, ela lutou contra sua doença, sua dificuldade de vocabulário, contra as possibilidades médicas de recuperação e fez um esforço danado pra me dar sua última e talvez sua mais lúcida lição: Doença alguma jamais apagará o amor que ela sente.

Terminei minha visita dizendo à ela:

- Vó, sabe do que eu mais sinto saudade? De você vovó, de você....

Procurando Dorytur, O desmemoriado

Passado. Para mim, não há coisa mais irritante que o passado. O passado é um penetra, que até navega os desmemoriados. Passado é aquela coisa que te deixou na merda, e virou uma merda presa em teus sapatos. Que te causou traumas, te encheu a cara de cachaça, e te fez tropeçar no bar. Passado. Lugar de coisa velha, que sempre volta e pisa nos mais fracos.

Sei que meu passado me condena, mas eu condeno o passado. Eu joguei o passado no lixo, e o jogo diariamente. Mas não caia no erro de pensar que eu não o valorizo, eu apenas o coloco no seu devido lugar. Ele me ensinou, e eu aprendi. Há muito o quê guardar, e não tenho espaço no meu armário para tantos fantasmas. Pego os aprendizados que forem úteis, e coloco na minha ‘nécessaire’. Preparo minha bagagem e sigo sem mudar meu lugar. Levo comigo tudo o que me faz quem sou, e nisso encontro o valor passado. Pois caso contrário, não há valor nenhum.

Eu não quero viver no passado. Quero viver agora! O futuro ainda demora, e, contudo, é hoje!

O diário do Tutu :(

Traço meu caminho agora, é madrugada de segunda. Não sei nem se acordo na hora, pois a cabeça pirada não pára de pensar em conspirações revolucionárias, balões azuis, navios e nove horas. E logo, isso será passado, e periga vir a ser um fato. E ser for fato, será passado. Logo, bola pra frente. Com dor a gente aprende, sem raiva a gente entende, e com ódio a gente escreve – ou relaxa – e entende que a vida é breve.

Brilho eterno da Bic sem lembranças

O que você faria se pudesse ter a chance de apagar alguém da sua memória?

Se pudesse esquecer o quanto alguém te fez chorar, magoou, e tudo de ruim que passou num relacionamento?

Andei pensando seriamente nisso. Como seria esquecer todas as coisas que passei com uma pessoa.

Porém, pra apagar as lembranças ruins, eu seria obrigada a lembrar e apagar todos os momentos especiais que passei também. Todos os olhares, os beijos, as canções. Teria que abrir mão do cheiro dessa pessoa no meu travesseiro, dos passeios no final da tarde, dos encontros em família, eu teria que esquecer a família dele também. Eu deixaria um vazio frio e escuro no lugar de todas as coisas boas que passamos.

Qual o preço que a gente paga por deixar uma pessoa ir embora da nossa vida? Independente do tempo que passamos ao lado de alguém, sempre levamos um pouco, e deixamos um pedaço nosso neles.

Não é fácil ver alguém de malas prontas pra partir da nossa vida. Não é fácil ir embora também. Sempre vai ter um lugar que vai lembrar dos dois juntos, quando aquela música tocar, o coração vai apertar de novo... Quando, por algum motivo, você tiver que olhar nos olhos dele novamente, o que será que vai sentir?

Nós mudamos demais durante essa passagem pela vida. Mudamos hábitos, mudamos o gosto, mudamos de amigos, o corpo muda, as vontades, os objetivos.

Daí eu penso: se eu apagasse alguém da minha memória, e essa pessoa fizesse a mesma coisa, será que a gente se apaixonaria de novo?

O mistério desta pergunta é o mesmo que perguntar como a gente faz pra se apaixonar todos os dias pela mesma pessoa. Ainda somos os mesmos, mas mudamos tanto que nem sabemos quem somos.

O problema é que não podemos esquecer as pessoas que passam pela nossa vida. Não há tratamento que nos deixe recomeçar sem a lembrança de alguém. Só o tempo. Mas esse age lentamente na maioria das vezes... Ele caminha devagar quando a saudade anda ao nosso lado.

Eu estive de malas prontas muitas vezes na minha vida. Já deixei muitas pessoas no portão de embarque no Destino. E ainda não encontrei algum armário aonde possa finalmente colocar as minhas lembranças todas e ficar por um tempo sem medo de partir....

Alfie, O Chocolate Surpresa [ it is surprised]

Às vezes nos tornamos tão inseguros que é difícil aceitarmos até mesmo a verdade. E ela nos dói como uma mentira.

A mente é traiçoeira, o coração é traiçoeiro. Nós enganamos, e nos enganamos. E vivemos enganados até darmos conta que perdemos tempo demais pensando, ao invés de vivermos; ou morrendo, como você preferir.

Ninguém é tão canalha, ou tão desumano a ponto de não sentir nada.

Eu já enganei, e fugi para não assumir algo que sentia. Eu já disse que não era o momento certo, e parei algo que estava andando, até descobrir que não há momento certo. Só fui começar a namorar em meados do ano assado, antes me resumia a relacionamentos superficiais. Minha vida era cheia e vazia, superficialmente profunda em bebedeiras e mulheres. Eu sou pós-graduado em confusão. E sabe de uma coisa? Bem, eu aprendi muito, e tão pouco. Às vezes me sinto um estúpido em namoro. É uma matéria recente no meu currículo. E sou formado em confusão, ótimas e péssimas cantadas, sei fazer rosa de guardanapo e fazer charme botando fogo. Em contrapartida, depois do namoro fiquei careta, até demais, vá saber! Não confio em quase ninguém que tenha pinto, e se aproxime da minha namorada. E sabe, isso é apenas um jeito de projetar no outro o que eu já fiz. Minha insegurança é um reflexo direto de um espelho que fiz - e faço - questão de quebrar. Por muito tempo foi difícil confiar nas pessoas, ainda é difícil, pois também fui traído. Mas não posso me fechar pro novo, tenho que permiti-lo para me permitir. - Ora, me dê o risco. Eu sempre gostei de apostas! E por quê não apostar num futuro feliz? Medo? Por favor, eu encaro os monstros do armário; pois é necessário pegar as roupas pra me aquecer. Eu quero me permitir ser aquecido por alguém, mesmo que o frio seja maior que esse alguém. O que não posso me permitir é que o medo tome o controle, e me faça julgar o próximo pelo caráter que apresentei ou me apresentaram - É deveras importante o bem julgar – temos o discernimento pra saber! Cabe; eu digo sempre, não generalizar e julgar sem aprofundamento. Se eu fosse julgado superficialmente, não haveria mulher que me quisesse sério. E por mais que eu seja gostoso [ ;) ] , seria uma noite e até mais brinquedinho. E virar um brinquedo, é que é perigoso, por mais que seja gostoso. - Não seja escravo da libertinagem, use-a e não seja usado.

A verdade, é que a solução é óbvia, buscar um amor realista é sempre o ideal.

Pois nem sempre quem gosta das mesmas coisas que gostamos é quem nos fará o melhor. E desculpe repetir a palavra; nem sempre quem diz que jamais fará algo que nos machuque é quem diz a verdade. Quase nunca quem nos promete o céu é quem nos dá. E quase nunca o externo reflete o interior, a não ser diante do lacrimejar. Entenda que o mundo está sujeito ao erro, e por mais que nossos pés flutuem, nem sempre estaremos num sonho. E é melhor estarmos prontos para acordar num pesadelo.

“Mas a vida; a vida é uma caixinha de surpresas”

Só se for o E.Teimoso! [mion's defense]

Por mais que esse blog existisse durante a eternidade, ninguém chegaria a uma conclusão certeira quanto a quem fez o que nessa história toda de relacionamento.

Não se pode dizer que são só as mulheres que querem saber de relacionamento, MUITO MENOS afirmar que são os homens que decidem se vai rolar alguma coisa. Eu digo que é a mulher que tem o poder de decisão, a Bic diz que é o cara que escolhe se tá afim...eu tô afim, alguma guria massa tá? Eu certamente estou procurando.


Mas uma palavra se repetiu e vezes reapareceu no texto : ciclo.
Pode parecer machismo, mas é uma observação.

Há um período de mudança e pico sentimental feminino, e é um ciclo assim como fora citado. Talvez este e os ânimos masculinos não sejam ciclos conformes , gerando assim tais desconfortos...mas sempre dá-se-á um jeito em tudo.

As mulheres se vingam errôneamente dos ex nos caras bonzinhos, que abrem a guarda pras tais mulheres traiçoeiras - uma bela duma droga - e que por sua vez ficam achando que ser bonzinho não traz felicidade.

É a maldição do CICLO.

Sem conclusão. Só constatação de fato.
Eu faço parte dos que quase desistem de ser bonzinhos, abrir porta de carro, decorar Manuel Bandeira, e cavalheirices e biriri, em razão desses descontos, e tomarmos o outro lado do ódio, o do não ligador.

Ok. Só que nós somos teimosos, e insistimos. Mas não é enxergado o esforço e parte-se para outra. Assim, deixamos tal ciclo, sem mostrar eficiência. Só quem tem habilidade e jogo de cintura se mantém nas semi-finais e avança rumo a liderança.

Porque o amor é bem tipo um campeonato de pontos corridos.
Outra comparação do universo tipicamente masculino.

Mas bem massa.

Todo homem é alfie [ Bic's secrets ]

O que fazer diante da constatação de que todos os homens são alfies?

As frases que mais escuto das mulheres ultimamente são: “Ele é um canalha!” “Ele não presta” “Ele me fez chorar” “Ele quebrou meu coração” “Ele me enganou” e todos os derivados possíveis disso.

O que está acontecendo? Eles não têm coração? Esqueceram de como é legal ter um relacionamento?

Eles se defendem, dizem que não é bem assim: “Eu sou diferente” “Eu não faço isso” “São as mulheres que estão volúveis demais” “O problema é que o mundo não sabe mais amar”.

Acredito nos homens, mas como mulher devo comprar esta briga e defender o nosso lado também. O que acontece é um ciclo do qual é difícil escapar.

O homem vive um relacionamento, um dia acaba e ele não quer mais se envolver sério por um tempo. Ou simplesmente percebe que a “demanda” de mulheres é tão grande que ele não precisa gastar tempo conquistando somente uma, se ele pode ter todas.

A mulher espera o famoso telefonema no dia seguinte, espera por um sinal e uma segurança de que o cara gosta dela, o cara some, ela se emputece com isso e pronto! Criamos uma bruxa.

Ela começa a deixar de se preocupar com o homem, o homem sofre e por conseqüência faz alguém sofrer também. Eis que temos um ciclo de desencontros aí!

No meio desse emaranhado de sentimentos, pode até ser que role alguma coisa mais séria. Mas daí sempre vai ter um amigo que quer levar o cara pra farra, a bruxa da menina não deixa, o cara cai fora, a menina cai em prantos.

A menina conhece outro cara bacana, mas a partir daí, meu amigo, ela vai desconfiar dele, por seu histórico de sofrimentos com o ex.

Se relacionar fica cada vez mais difícil, pois a mulher está insegura, o homem tem outras opções de mulheres no mercado, a mulher quer relacionamento, o homem quer curtir sua vida, e acha que a mulher não cabe naquele momento.

Não, não acho que o homem seja o canalha da história, nem que a mulher seja a coitadinha. Muito pelo contrário. Mulher é o ser mais vingativo e vil que habita este planeta. Só que o provável é que ela se vingue em outro cara.

Nada disso é uma teoria inviolável. É somente um comportamento que venho observando há tempos.

E como sair deste ciclo? Realmente não sei. Acho que mulher se preocupa demais com essas coisas de relacionamentos. Ficamos tentando encontrar uma explicação pra quando levamos um pé. Mas não adianta tentar achar uma razão pra isso. Se o cara não está afim, você pode ser a mais legal, a mais engraçada, a mais bonita, companheira, charmosa, gente boa, boa de cama. Ele não vai querer. Se ele não ta afim de relacionamento, vai deixar você antes que possa se apaixonar.

E nessa ciranda de corações partidos, continuamos nossa busca por alguém diferente.

E o Alfie? Quem diabos é Alfie? Assista: Alfie, Como Conquistar as Mulheres (1966)
e Alfie, o Sedutor (refilmado em 2004) e você vai entender do que estou falando.